Calma e fiacca

Adorate mie fanciulle,
la giornata è trascorsa un po' tanto fiacca,sono persa dietro un po' di pensieri,il giro di boa del mio stage,tra un po' finirà ed io sarò in mezzo alla strada...sigh sigh...le mie colleghe hanno ammiratori in farmacia e anche fuori,mentre a me non capita mai un cavolo di nulla,non so con chi uscire ,ho perso i miei contatti a causa di un isolamento in cui mi sono rinchiusa da che sono ingrassata,mi vergognavo ad uscire perchè ho preso 10 chili,e mi sento un grande schifo inoltre i ragazzi che mi piacevano mi hanno rifiutata per sposare altre donne.
A parte questo cerco quasi sempre di andare ''aggiustata'' a lavoro,ma non è sempre semplice devo cambiare almeno 3 idee la mattina prima di trovare qualcosa che mi stia decentemente addosso..penso a come fare per creare situazioni per incontrare gente,per ritornare alla vita per crearmi un ''movimento'' uff!è difficile.
Oggi sul lavoro ho combinato un paio di casini è arrivata della merce in piu.Mi sento stanca....
Come mi sento?oggi mi sento sola ed in bilico,per quanto riguarda il lavoro...

vi abbraccio

D.a.martedi 9 agosto

Care fanciulle aspetto dche mi finisca il ciclo,cosi riprenderò a pesarmi.
mi sento gommosa... .-(
Colazione:kinder fettalatte,succo alla pesca,2 Wafer,due caffè
spuntino:non ho avuto tempo
pranzo:8o gr pasta e 100 gr funghi,un cetriolo,una bella fetta di anguria gigante
spuntino:caffe
cena:panino70 gr ,prosciutto 50 gr,arachidi un pugnetto,cetriolo fetta grande di anguria.

Dove sono finite le mie belle cene a base di frutta,con un solo yogurt light o a digiuno? :-(((
mi sono persa nella strada della ciccia,non bado piu a me stessa...
dove sono finita?!

Gommosa

Ragazze,
vi ringrazio di cuore per i commenti che mi lasciate,la vostra vicinanze è la mia forza.
oggi la giornata è trascorsa piu o meno tranquilla,sul lavoro ho toppato in un paio di cose:sul riconoscimento di un PHT e su un farmaco da consiglio forse andava dato un antistaminico,ma nell'indecisione ho detto alla persona di mandare chi doveva prendere il farmaco.Vedo che le mie colleghe hanno ammiratori e complimenti,io invece per quanto mi sforzi non ho avuto riscontro :-( finora.Ad una donna piace ricevere complimenti io vorrei averne sia da un punto professionale che estetico,èper questo devo cercare di curarmi piu che posso.
Mi sento ''gommosa'' che cosa brutta,grassa e appesa con la pelle che avanza...sto andando giu con olio e crema elasticizzante ma quei 6-7 chili in piu caspita quanto mi danno fastidio.
devo riprendere quegli integratori anti-fame ed acceleratori del metabolismo,il guaio è che sono fiale da sciogliere in mezzo litro d'acqua ma sono cosi disgustose che fanno venire da rimettere...che schifo!ma li ho comprati e devo consumarli i soldi non si trovano mica per terra.

Domani non so neanche se dovrò prendere l'auto er andare a lavoro...UFFA!

Cosa voglio?una storia,essere amata desiderata e desiderare....come fu per S.
Voglio perdere la testa e far prerdere la testa ho bisogno ''della storia'' non di una storia.
Vi abbraccio

D.a di lunedì

Colazione:succo alla pesca,kinder brioss,caffè

spuntino caffe doppio sz

pranzo:mozzarella ripiena di prosciutto cotto,fagiolini lessi,3 fette di pane carasau,mezzo cetriolo,crocchette tonno e zucchina,mezzo gelato ringo

spuntino:succo di frutta alla pesca

cena:mozzarella ripiena,arachidi,2 fette pane carasau,una birra

vedrò di postare ogni sera il mio d.a. anche se sarà pessimo,mi servirà a rendermi conto dello schifo che combino,lo farò anche se sarà umiliante tipo nei tre giorni di ferragosto.

Amo mangiare,ma per me mangiare è come una brutta malattia,la mia fame il fatto fdi essere una golosona una buona forchetta mi fa essere sformata,brutta,grassa,insicura.

Voglio curare la mia malattia,cioè il mio super appetito,la mia golosità la mia fame.Decvo imparare a ridurre le calorie e la fame....

vi abbraccio tutte

Ps:mangerei il mondo

Adorato ed indispensabile diario

Vorrei essere seducente e bella,invece mi sento come una vecchia ciabatta brutta.oggi al supermercato ho visto entrare una ragazza,bella ,magra abbronzata si muoveva con immensa disinvoltura,poi ho guardato me:grassa,con bermuda di jeans e maglietta-polo a strisce azzurre e marroni (Jacob Coehen un putiferio di soldi,me l'ha data mia sorella perchè lei la usava quando era incinta un bidone cioè).Io potevo andare a fare la vendemmia.Io non ispiro sesso.Ma sono questa cazzo:la ragazza con i bermuda di jeans.Cerco di tirarmi di essere seduttiva e se da un lato vorrei dimagrire per riprendermi la femminilità dall'altro cedo e riempio la mia solitudine mangiando.
Il mio cuore è spezzato:sono rimasta senza amiche,non ho un corteggiatore ed ho una situazione lavorativa appesa ad un filo sottilissimo di ragnatela.
SONO TRISTE.
Mi sforzerò di postare i miei d.a.,cosi magari inizio a rendermi conto che in effetti sto mangiando troppo e devo regolarmi meglio.
Da
colazione.succo alla pesca,kinder brioss,caffe
pranzo:3  fette pane carasau,fagiolini lessi,1 mozzarella con prosciutto,3 crocchette di tonno e zucchina,cetriolo,mezzo ringo gelato.
cena:?
S.,che ho amato alla follia,mi diceva che io meritavo qualcosa di grande.Anche io credo di meritare un grande amore,una grande passione ...vorrei riuscire a rimettere in moto la macchina della passione edella cura di me.io al centro del mio mondo,piu curata,rilassata,piu carina...
Voglio essere bella e anche brava,sicura di me ma comunque dolce e rilassante una persona con cui si sta bene che ti fa sentire in pace con il mondo e che ti fa stare sereno....

vorrei essere un cielo azzurro un mare limpido una fresca cascata una fonte irresistibile di acqua fresca.

un graffio al cuore

salve fanciulle,
vi ringrazio per essermi vicine...
Oggi qui è una splendida giornata di sole,ma io come una scema non sono andata a mare,e me ne pento.innanzitutto avrei fatto un po' di movimento e pi mi sarei oscurita un po' un aspetto piu di salute e siicuramente piu snello.
mi sento molto sola,aspetto M. che ritorni dalla Francia per tentare di uscire ancora con loro,sempre che non torni iperfidanzata e che tende quindi ad isolarsi ed uscire da sola...
Avrei proprio bisogno di una storia,di emozionarmi ancora ,di sentirmi desiderata.io mi sento morta dentro,mi sento frigida,mi sento ''gommosa''.Dentro e fuori.
Voglio migliorare il mio aspetto fisico,ho bisogno di sedurre di portare all'inferno piu torbido e piu ossessivo ''un '' uomo->''il mio uomo''
E c'è il lavorovoglio essere brava,voglio che titolari e clienti mi vedano ''circonfusa di una divina luce''.

Voglio lasciare il segno positivo,voglio fare un graffio al cuore ad un uomo...quello vero...

confusione!

Adorate mie fanciulle,
avrò iniziato a scrivere un nuovo post,in questi giorni,almeno 5 volte!ma chissa per come e perchè sono stata sempre interrotta...
Eccomi qui allora,col peso va da schifo,ho mollato la dieta,assorbita da un vortice di emozioni:la ripresa durissima del lavoro,la solitudine,il corpo che inizia a cedere e mi sento improvvisamente vecchia.
Ho il ciclo per questo non mi pesero finche non è passato,oggi sono stata cattiva,maleducata ed aggressicvva con un apio di sconusciuti al supermercato,in effetti sto irritabile.Cavolo,odio essere cosi!Vorrei essere dolce ed amabile e prendermi cura del mio corpo,salvare il salvabile...la Meredith di 2 anni fa non tornerà piu perchè il metabolismo dei 30 non è quello dei 20 -30 anni.Troppas cellulite,pelle flaccida...sto messa male,ma devo salvare il salvabile e sinceramente non so da dove iniziare.
Ho avuto una settimana durissima,la tutor Rotvailer mi ha sgridato in contuinuazione,l'unico modo per colpirla,pungerla e metterla a mal partito è essere ''perfetta'',non darle mai modo di sgridarmi.Cavolo!!!ma come si fa?mi sto impegnando ma ''zac!'' ogni giorno sopragginge l'errorino...
Lontanissimo il mio obiettivo e poi vorrei migliorare il mo aspetto,vorrei mi invidiasse lei e soprattutto mi piacerebbe qualche bell'informatore single si prendesse una bella cotta!Ho bisogno di una novità sentimentale,ma non so da dove iniziare...
Ragazze,mi sento piena di pensieri,piena di obiettivi da raggiungere e sono troppi per una persona sola....:-(
Vi abbraccio tutte