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E' iniziato il countdown,tra 29 giorni finisce lo stage,ed io gambe in spalle dovrò trovare un nuovo lavoro.
Bella forza.
Guardavo il sito della farmacia del fratello della mia titolare,la stagista che hanno assunto è semplicemente bellissima,alta magra bionda,pacco di tette.Ora mi chiedo ma come mai alcune nascono naturalmente belle ed altre invece dalla vita non hanno un cazzo?nessun reagalo,nessun punto di forza nell'aspetto.
Io non sono bella,cioè anche quando sono stata magra,il mio viso i miei tratti non mi hanno mai resa attraente.
Fortunatamente,oggi non ho messo a segno nessun errore!grazie a Dio.Voglio studiare l'omeopatia,l'altro giorno se mi fossi lanciata in un consiglio su un omeopatico,avrei azzeccato in pieno,un rimedio per favorire il riposo notturno in una bimba di circa 6 anni.
L'aria è decisamente rinfrescata,aumenta l'appetito....spero di riuscire a dormire meglio.
Ah,non so che mettermi,i jeans mi stanno malissimo perchè mi fanno i fianchi a televisore e le spalle strette.

Countdown

oggi ho commesso due errori sul lavoro,due imprecisioni...nulla di grave...ma a me da fastidio.Ro la stagista piu brava di tutti i tempi ed in un mese mi sono trasformata in una mezza sega,una cretina idiota che semina errori.
Cosa mi è successo?ormai la mia reputazione agli occhi del titolare è sfumata.
E' iniziato il countdown...
tra un mese me ne vado,gambe in spalle  alasciar curricula,a fare il porta a porta,mi sento semplicemente disperata,in un anno è la terza volta che faccio il porta a porta...
sono stanca e piccolo ''insignificante'' dettaglio mi sta assalendo un'acne muostrusa...
sto male,sono triste per il lavoro

oggi è sabato,avrei dovuto farmi tutto il turno,invece,visto che non mi pagano,ho inventato una palla per farmi oggi pomeriggio e domani mattina di riposo.Stamattina è andato tutto abbastanza bene,eccetto Rotwailler che deve sempre rompere le scatole,la magazziniera però mi ha detto una cosa che mi ha fatto piacere,e cioè :''Come faremo quando andrai via tu!''.Un pochino mi fa piacere,ma iuo vorrei che apensare tutto ciò sia la titolare.E' dura...davvero dura.
in tutto ciò sogno di trovare l'ispirazione,quella giusta per dimagrire e sentirmi una Donna-donna con la D maiuscola,che abbia classe,eleganza e stile.
Sogno l'amore,sogno di perdere la testa come fu per S.
Il tempo passa ed io mi ritrovo ogni giorno più vecchia e stanca...vorrei amare ed essere riamata,vorrei essere felice...si lo vorrei.
Mi rendo conto che per diventare brava nel mio lavoro devo fare ancora tantissima strada.
Stasera c'è la festa di mio nipote in camagna e prendere la macchina mi ''sbrugna'' un po'...come sempre,anche se è finalmente tirata a lucido dal gargista

Il ritorno

Dire che ho avuto un periodo di merda,è usare un eufemismo!
Sono state settimane nerissime,di depressione ansia stress e soprattutto tanti guai sul lavoro e come contraltare un cuore sempre più solo  e freddo.
Una buona notizia c'è,dopo quasi un anno,ho ripreso a fare una tiepidissima vita sociale.le volte che sono uscita sono state bene.
il lavoro è stato un disastro totale,ho passato un mese di merda dove ho commessoerrori gravissimi.
Ora però vorrei recuperare terreno,ho sempre il desiderio di diventare una professionista,di fare innamorare un uomo speciale,bello,affascinatee che ami solo me.
un sogno....
Sogno l'amore,mi manca sentirmi viva,e voglio dimagrire,ho mollato la dietologa.
cazzolina.
D.a
Colazione:succo,kinder brioss,3 caffè.
spuntino:aperitivo con le colleghe.
pranzo:5 tuc bacon,panino integrale 60 gr,misto verdure al forno,4 gamberi lessi poco conditi,un cetriolo,un cornetto algida cuore di panna.
spuntino caffe
cena:mezza mozzarella,5 tuc bacon papatatine vitasnella,grossa fetta di anguria.
Sto sfafasata,devo riprendere in mano le redine della mia vita.
devo iscrivermi in piscina.
merda!

Al mio caro diario...sono tornata

Senza te o con te devo andare avanti.
Ho passato giorni molto duri sul lavoro,ho mandato in fumo sogni,probabilità e possibilià.
lo stage finisce a ottobre ,metà ottobre ed io sarò di nuovo a spasso col mio tristissimo curriculum.
cmq sto mangiando troppi gelati e devo rimetterm in riga.
la mia promessa'di riscrivire cquotidianamente il mio diario,lo devo a me stessa.Spero mi stimoli un po'.
Settimana massacrante,ci sentiamo domani....

Scusate l'assenza prolungata,non mi sogno affatto di mollare il blog ma sto avendo giorni molto difficili sotto tantissimi aspetti e sono triste e sono sola,torno presto un abbraccio

C'è la vita dentro

Giornata calda e afosa,trascorsa tra piscina e mare con i nipoti,mi manca avere un gaggio un uomo che mi dia ciò che merito.Quando passo affianco ad un bel ragazzo guardo la mano sx ed eccola lì,luccicare la fede.che tristezza.

M. è ritornata dal lavoro all'estero,ha detto che vorrebbe facessi parte del loro gruppo,sono almeno 5 anni piu piccole di me,ma voglio tentare,provare a fare un po' piu di vita sociale,cvorrei anche informarmi per la piscina,spero sia aperta di domenica,spero anche di trovare un bel lavoro a tempo indeterminato,mi farei qualche trattamento corpo per esempio la cavitazione visto che ho una brutta cellulite a grappoli che fa sembrare le mie cosce appese nuvolose e ricce ricce,mi manca il corpo tonico che avevo 4 anni fa...uff!

Mi sento un po' ansiosa perchè devo prendere la macchina,sconfiggere la stanchezza e fare mille cose oggi pomeriggio.

ma voglio diventare una donna dimanica che trasmette vitalità.

Voglio essere gurardata ed ammirata fresca come una rosa dinamica e piena di vita

D.a del 20 agosto 2011 55,1->-0,100

colazione:succo ,caffè,kinder fetta al latte
pranzo:5 tuc,qualche grissino,insalata tonno e frutti di mare,una prugna,un gelato

cena:pizza e birra credo

pesavo 52 kili un anno fa mi sentivo una balena,adesso perdere 5 kili mi sembra una odissea,maledetti farinacei...a volte prego per dibventare celiaca cosi se mi avvicino al pane mi si corrode lo stomaco

d a del 19 agosto

Colazione:un succo,un caffe,un wafer,una kinder fetta al latte
pranzo:5tuc al bacon,lenticchie e riso,mezza pesca,un ringo gelato
spuntino:caffè
cena:insalata con tonno e crostini.
SONO GRASSA e non riesco a dare una svolta alla mia grassezza

Siamo 1 a 4

Questi ultimi giorni di ferie stanno trascorrendo velocemente,per fortuna ,ma stancamente e sottotono,stamattina in piscina con i miei due nipoti,ho evitato di saalutare S. e credo lui se ne sia accorto,lui resta ancora l'unica persona che mi abbia fatto impazzire letteralmente,sia nel cuore che nel corpo,mi sento sola.Ieri ho inviato 4 proposte di amicizia su fb a due maschi e due femmibne con cui avevo interrotto l'amicizia per 4 differenti ragioni,1 delle 4 ,M.mia ha risposto dicendo che mi sono ricordata di lei troppo tardi e mi ha educatamente mandare a fare in culo di filato.Io ho avuto bisogno di tempo per metbolizzare una sua assurda accusa:ho parlato 2 volte su fb con un suo filarino per sapere come impostare e-mule e lei (che sapeva che ero innamorata persa di S) mi ha accusata di essere una brutta stronza che ci prova col suo gaggio.Sono una ragazza poco carina,sformata che non ha mai avuto un ragazzo perchè non sa corteggiare ne fare la gattamorta,come puo una amicva sospettare di questo?lei mi accuso e mi cancello ,bloccandomi da fb.C'è voluto un anno e tanta solitudine per ritentare un avvicinamento,ma lei mi ha rifiutata.
Sono triste,mi sembra di non essere ABBASTANZA per nessuno,abbastanza importante per tornare indietro,per innamorarsi.

55,4->-0,7 da del 17 agosto

Colazione:kinder brioss,un succo,un caffe
pranzo:fettona di parmigiana avanzata da ferragosto,mezzo cetriolo,un gelato
cena:tarallini e patatine (metà rigettati)

Travolgimenti

Mi sento molto strana,combattuta,tra la voglia di incontrare un nuovo amore,che mi ami per davvero che si leghi a me per davvero,l'invidia per le amiche che su fb pubblicano le foto di un nuovo fidanzato una nuova comitiva,e me che vengo invitata e trovo mille scuse per restare a casa.Oggi due inviti e due rifiuti.DEFICIENTE!Ho vergogna di me,mi sento grassa,gommosa,mi vergogno come se per strada dovessero leggermi in fronte :VERGINE a 32 anni e ridere di me,mi vergogno perchè non so civettare con gli uomini.
Stasera sono stata a casa di m.la mia quasi-titolare,abbiamo smanettato insieme sul pc,mi ha fatto conoscere il fidanzato di sua sorella .Mi ha invitato a stare con loro a cena,a ferragosto mi ha invitato a stare con i suoi amici ...ma io mi vergogno...di cosa?non lo so,della mia ciccia e del mio ''non saperci fare''.Eppure mi devo imporre di non rifiutare piu,come potrei incontrare qualcuno da amare?voglio vivere una storia travolgente,voglio essere felice!

D.a di sabato 13 agosto

Colazione:succo,caffe sz,kinder brios
pranzo:3 tuc,2 fette pane carasuau,100 gr carne arrostita,1 cetriolo,1 fetta anguria,2 albicocche,caffe al ghiaccio
spuntino:succo di frutta.
cena:schifo

Inebriante

Ho visto che l'ultimo post scritto non è statopubblicato-fuck!
Cmqe ho deciso di alternare i post nelle due categorie:come va,meredith?e cosa vuoi Meredith,cosi da tenere sempre sott'occhio i desideri e gli stati d'animo.
Quello del come va è stato cancellato,oggi tocca a cosa vuoi?
Vorrei innamorarmi,vorrei un uomo,vorrei fare sesso,avere una regolare vita sessuale,fatta di desiderio,di ricerca di passione e non ricorrere all'autoerotismo per poi sentirmi sfigata,in colpa e sporca come mi sento ora.

Vorrei avere un lavoro stabile,vorrei lavorare dove lavoro ora,perchè in fondo ci sto bene ,tra alti e bassi ci sono situazioni del tutto peggiori e qui credo che starei bene.ma non è semplice,non posso sperare per non illudermi.

Vorrei riprendere a fare sport,per sentirmi bene e tonica.

ieri sera,colpice l'assenza dei miei,mi sono abbuffata e poi ho vuotato lo stomaco in bagno,una sensazione di potere e di controllo che mi ha regalato un inebriante senso di felicità,breve però,perchè purtroppo i miei sono sempre presenti a pranzi e cene,quindi non posso farlo perchè il bagmno è posto in una posizione tale per cui si sentirebbe tutto.

Stamattina avevo le petecchie,le macchie sugli zigomi per lo sforzo del vomito,mia madre le ha notate e ho detto che erano state una reazione allergica.

Cmqe do ragione ad Ambrosia,gli spuntini aiutano un sacco vedro di portarmi qualcosa a lavoro.

Vi abbraccio

D.a delll'11 agosto,oggi peso 56,3->+1,3Kg

Colazione:succo albicocca,caffè,kinder brioss
spuntino:caffè macchiato
pranzo:pesce bollito,melanzane al forno,pane,cetriolo,anguria,crostata fatta da mia sorella
spuntino:caffe
cena:pane,mozzarella,prosciutto,cetriolo.

Ho messo 1 chilo e 3 ,mi sento gommosa,voglio evitare farinace la sera,mangiare solo frutta e verdura,ma torno da lavoro con una fame micidiale :-(

D.a mercoledi 10 agosto

Colazione:succo pesca,3 wafer 1 fetta al latte,2 caffe
pranzo:tre quintali di pane di semola,150 grammi carne di cavallo,insalata,arachidi,cetriolo,anguria
spuntino caffè
cena:salatini,insalata con qualche cubetto di prosciutto crudo,3 quintali pane di semola,3 albicocche

Sogno un bypass gastrico per avere un buchino misero al posto dello stomaco,cosi da poter ingerire solo liquidi o al massimo un omogeinizzato per bambini,fossi vissuta in America dove basta pagare e ti puoi fare cio che vuoi senza problemi ,l'avrei fatto.
perchè ho lo stomaco senza fondo?non sono una vera donna...una vera donna non ha fame,non mangia sa fare delle rinunce per la sua bellezza.

:-(

Calma e fiacca

Adorate mie fanciulle,
la giornata è trascorsa un po' tanto fiacca,sono persa dietro un po' di pensieri,il giro di boa del mio stage,tra un po' finirà ed io sarò in mezzo alla strada...sigh sigh...le mie colleghe hanno ammiratori in farmacia e anche fuori,mentre a me non capita mai un cavolo di nulla,non so con chi uscire ,ho perso i miei contatti a causa di un isolamento in cui mi sono rinchiusa da che sono ingrassata,mi vergognavo ad uscire perchè ho preso 10 chili,e mi sento un grande schifo inoltre i ragazzi che mi piacevano mi hanno rifiutata per sposare altre donne.
A parte questo cerco quasi sempre di andare ''aggiustata'' a lavoro,ma non è sempre semplice devo cambiare almeno 3 idee la mattina prima di trovare qualcosa che mi stia decentemente addosso..penso a come fare per creare situazioni per incontrare gente,per ritornare alla vita per crearmi un ''movimento'' uff!è difficile.
Oggi sul lavoro ho combinato un paio di casini è arrivata della merce in piu.Mi sento stanca....
Come mi sento?oggi mi sento sola ed in bilico,per quanto riguarda il lavoro...

vi abbraccio

D.a.martedi 9 agosto

Care fanciulle aspetto dche mi finisca il ciclo,cosi riprenderò a pesarmi.
mi sento gommosa... .-(
Colazione:kinder fettalatte,succo alla pesca,2 Wafer,due caffè
spuntino:non ho avuto tempo
pranzo:8o gr pasta e 100 gr funghi,un cetriolo,una bella fetta di anguria gigante
spuntino:caffe
cena:panino70 gr ,prosciutto 50 gr,arachidi un pugnetto,cetriolo fetta grande di anguria.

Dove sono finite le mie belle cene a base di frutta,con un solo yogurt light o a digiuno? :-(((
mi sono persa nella strada della ciccia,non bado piu a me stessa...
dove sono finita?!

Gommosa

Ragazze,
vi ringrazio di cuore per i commenti che mi lasciate,la vostra vicinanze è la mia forza.
oggi la giornata è trascorsa piu o meno tranquilla,sul lavoro ho toppato in un paio di cose:sul riconoscimento di un PHT e su un farmaco da consiglio forse andava dato un antistaminico,ma nell'indecisione ho detto alla persona di mandare chi doveva prendere il farmaco.Vedo che le mie colleghe hanno ammiratori e complimenti,io invece per quanto mi sforzi non ho avuto riscontro :-( finora.Ad una donna piace ricevere complimenti io vorrei averne sia da un punto professionale che estetico,èper questo devo cercare di curarmi piu che posso.
Mi sento ''gommosa'' che cosa brutta,grassa e appesa con la pelle che avanza...sto andando giu con olio e crema elasticizzante ma quei 6-7 chili in piu caspita quanto mi danno fastidio.
devo riprendere quegli integratori anti-fame ed acceleratori del metabolismo,il guaio è che sono fiale da sciogliere in mezzo litro d'acqua ma sono cosi disgustose che fanno venire da rimettere...che schifo!ma li ho comprati e devo consumarli i soldi non si trovano mica per terra.

Domani non so neanche se dovrò prendere l'auto er andare a lavoro...UFFA!

Cosa voglio?una storia,essere amata desiderata e desiderare....come fu per S.
Voglio perdere la testa e far prerdere la testa ho bisogno ''della storia'' non di una storia.
Vi abbraccio

D.a di lunedì

Colazione:succo alla pesca,kinder brioss,caffè

spuntino caffe doppio sz

pranzo:mozzarella ripiena di prosciutto cotto,fagiolini lessi,3 fette di pane carasau,mezzo cetriolo,crocchette tonno e zucchina,mezzo gelato ringo

spuntino:succo di frutta alla pesca

cena:mozzarella ripiena,arachidi,2 fette pane carasau,una birra

vedrò di postare ogni sera il mio d.a. anche se sarà pessimo,mi servirà a rendermi conto dello schifo che combino,lo farò anche se sarà umiliante tipo nei tre giorni di ferragosto.

Amo mangiare,ma per me mangiare è come una brutta malattia,la mia fame il fatto fdi essere una golosona una buona forchetta mi fa essere sformata,brutta,grassa,insicura.

Voglio curare la mia malattia,cioè il mio super appetito,la mia golosità la mia fame.Decvo imparare a ridurre le calorie e la fame....

vi abbraccio tutte

Ps:mangerei il mondo

Adorato ed indispensabile diario

Vorrei essere seducente e bella,invece mi sento come una vecchia ciabatta brutta.oggi al supermercato ho visto entrare una ragazza,bella ,magra abbronzata si muoveva con immensa disinvoltura,poi ho guardato me:grassa,con bermuda di jeans e maglietta-polo a strisce azzurre e marroni (Jacob Coehen un putiferio di soldi,me l'ha data mia sorella perchè lei la usava quando era incinta un bidone cioè).Io potevo andare a fare la vendemmia.Io non ispiro sesso.Ma sono questa cazzo:la ragazza con i bermuda di jeans.Cerco di tirarmi di essere seduttiva e se da un lato vorrei dimagrire per riprendermi la femminilità dall'altro cedo e riempio la mia solitudine mangiando.
Il mio cuore è spezzato:sono rimasta senza amiche,non ho un corteggiatore ed ho una situazione lavorativa appesa ad un filo sottilissimo di ragnatela.
SONO TRISTE.
Mi sforzerò di postare i miei d.a.,cosi magari inizio a rendermi conto che in effetti sto mangiando troppo e devo regolarmi meglio.
Da
colazione.succo alla pesca,kinder brioss,caffe
pranzo:3  fette pane carasau,fagiolini lessi,1 mozzarella con prosciutto,3 crocchette di tonno e zucchina,cetriolo,mezzo ringo gelato.
cena:?
S.,che ho amato alla follia,mi diceva che io meritavo qualcosa di grande.Anche io credo di meritare un grande amore,una grande passione ...vorrei riuscire a rimettere in moto la macchina della passione edella cura di me.io al centro del mio mondo,piu curata,rilassata,piu carina...
Voglio essere bella e anche brava,sicura di me ma comunque dolce e rilassante una persona con cui si sta bene che ti fa sentire in pace con il mondo e che ti fa stare sereno....

vorrei essere un cielo azzurro un mare limpido una fresca cascata una fonte irresistibile di acqua fresca.

un graffio al cuore

salve fanciulle,
vi ringrazio per essermi vicine...
Oggi qui è una splendida giornata di sole,ma io come una scema non sono andata a mare,e me ne pento.innanzitutto avrei fatto un po' di movimento e pi mi sarei oscurita un po' un aspetto piu di salute e siicuramente piu snello.
mi sento molto sola,aspetto M. che ritorni dalla Francia per tentare di uscire ancora con loro,sempre che non torni iperfidanzata e che tende quindi ad isolarsi ed uscire da sola...
Avrei proprio bisogno di una storia,di emozionarmi ancora ,di sentirmi desiderata.io mi sento morta dentro,mi sento frigida,mi sento ''gommosa''.Dentro e fuori.
Voglio migliorare il mio aspetto fisico,ho bisogno di sedurre di portare all'inferno piu torbido e piu ossessivo ''un '' uomo->''il mio uomo''
E c'è il lavorovoglio essere brava,voglio che titolari e clienti mi vedano ''circonfusa di una divina luce''.

Voglio lasciare il segno positivo,voglio fare un graffio al cuore ad un uomo...quello vero...

confusione!

Adorate mie fanciulle,
avrò iniziato a scrivere un nuovo post,in questi giorni,almeno 5 volte!ma chissa per come e perchè sono stata sempre interrotta...
Eccomi qui allora,col peso va da schifo,ho mollato la dieta,assorbita da un vortice di emozioni:la ripresa durissima del lavoro,la solitudine,il corpo che inizia a cedere e mi sento improvvisamente vecchia.
Ho il ciclo per questo non mi pesero finche non è passato,oggi sono stata cattiva,maleducata ed aggressicvva con un apio di sconusciuti al supermercato,in effetti sto irritabile.Cavolo,odio essere cosi!Vorrei essere dolce ed amabile e prendermi cura del mio corpo,salvare il salvabile...la Meredith di 2 anni fa non tornerà piu perchè il metabolismo dei 30 non è quello dei 20 -30 anni.Troppas cellulite,pelle flaccida...sto messa male,ma devo salvare il salvabile e sinceramente non so da dove iniziare.
Ho avuto una settimana durissima,la tutor Rotvailer mi ha sgridato in contuinuazione,l'unico modo per colpirla,pungerla e metterla a mal partito è essere ''perfetta'',non darle mai modo di sgridarmi.Cavolo!!!ma come si fa?mi sto impegnando ma ''zac!'' ogni giorno sopragginge l'errorino...
Lontanissimo il mio obiettivo e poi vorrei migliorare il mo aspetto,vorrei mi invidiasse lei e soprattutto mi piacerebbe qualche bell'informatore single si prendesse una bella cotta!Ho bisogno di una novità sentimentale,ma non so da dove iniziare...
Ragazze,mi sento piena di pensieri,piena di obiettivi da raggiungere e sono troppi per una persona sola....:-(
Vi abbraccio tutte

Da domani ricomincia tutto...

Salve ragazze!

leggere i vostri blog mi ha aiutata stasera anon cenare!siete tutte cosi forti e cosi magre tanti bei 4 come primo numero...mentre io lotto per averlo come secondo (54) ma è un po' lontanuccio perchè ho ripreso perso...

Da domani si riprende tutto:la dieta,gli integratori ,il lavoro.

Spero di non toppare,a volte lavorare è come liberatorio...assurdo no?mi ''rilasso'' piu a lavoro che coin vacanza!mah!chissà se la stana ''magia'' che c'era prima delle vacanze si verifica di nuovo o staremo tutte isteriche perchè il rientro a fare 8 ore spezzate è sempre parecchio duro...bah!

Da domani vi aggiorno sul peso,oggi ho iniziato a leggero un giallo che si chiama ''La Psichiatra'',mi sta appassionando un sacco spero di buttar giu un altro po' di capitoli,ho una bella colite in questo momento,e si riprende il lavoro e riprende il mal di pancia,vorrei non avere mai fame,essere inappetente come mio nipote di 4 anni,fosse per lui non mangerebbe mai e quando mangia sembra lo stiano torturando,ma è un bambino se non mangiasse affatto rischierebbe di avere dei problemi per la crescita...(parla la zia amorevole che c'è in me)

Vi aggiorno adorate mie fanciulle...kisses

Acchiappare Rex

Ciao adorate mie fanciulle!
le mie vacanze sono quasi finite,da lunedi si ritorna allo stage.non so come e perchè ma la cosa al momento mi da un barlume di tranquillità,a differenza degli ultimi giorni in cui ero in preda ad un'ansia assassina ,alla tachicardia ,all'insonnia con le relative gocce per doormire.
odio prendere quei brutti farmaci mi fanno sentire una perdente,ma senza arrivavano le 3-4 di notte e non prendevo sonno,chissà se stanotte riuscirò a dormire.
Stamattina sono stata a mare con i miei nipoti ero sull'istericuccio andante per timore di vedere S.,fortuna non si è visto,mi guardavo attorno come una braccata vergognandomi dei mii chili di troppo.Mi sento ...gommosa!misa che sono gommosa.
Mio cognato ha detto che il pescivendolo da cui si serve,mi ha vista e vorrebbe uscire con me...ragazze....IL PESCIVENDOLO!!!!cioè il fior fior del grezzume della mia città!come donna sono ufficialmente alla frutta della mia vita.

Penso e riprenso a come crearmi delle occosioni ''naturali'' per incontrare nuova gente,perchè ormai le mie amiche sono tutte sposate,fidanzate ed escono sempre tra di loro a coppie.
Di lavoro stabile e pagato non se ne parla neanche per idea,e quindi questo è un tasto moooolto dolens.
Stamattina la mia bilancia segnava 55,00->+700 grammi.brava la porca che sono.
oggi ho mangiato 3 toast con tacchino liqht ed una insalata
Lo so sono nervosa e mangio.
Ragazze voglio tornare in farmacia ed essere fresca come una rosa,radiosa colei che da tranquillità e pace.Vorrei lasciare il ricordo della perfezione.
Eppure c'è una brutta litigata fatta con la dottoressa Rotwailler che getta una ombra,una macchia molto brutta sul mio operato.Mi ha accostato ad altri stagisti di cui parla malissimo...ho paura...ho fatto un errore 8a suo vedere9che l'ha fatta incazzare...non sono piu cosi eterea...
Vorrei riprendere in mano la situazione e sfiorare,baciare la perfezione nel mio campo
Ed essere bella...
C'è un rappresentante lo chiamano Rex (perchè assomiglia ad un cane),a me questo piace,e sapevo essere anche single...il dilemma è come può una insulsa stagista ''acchiappare Rex?Mica questo passa tutti i giorni :-( e l'ho cercato su fb...non c'è...:-(((
Triste io:-(((
vi abbraccio

Puntare al bersaglio

Ciao fanciulle,

grazie mille per i consigli,ne faccio sempre tesoro.E' vero come dice fe,che S. mi attrae perchè lui è sempre statp il proibito e credo che all'epoca io lo attraessi per questo.Ma in un anno sono svaccata alla grande in costume ho le maniglie dell'amore e la cellulite ragazze mettere 5 chili in piu a 32 anni è proprio un grande disdetta.Sto lavorando però,come dice fe su me stessa,sul desiderarmi.Se ritorno indietro con la memoria all'epoca di S.ero snella ed io per prima mi sare''fatta'',mi sarei desiderata,allora oggi ho tirato fuori una crema al burro di caritè molto idratante e dei profumi estivi  freschi ed esotici,purtoppo non piu per lui perchè l'ho visto molto in qequilibrio e sereno con lei,ma perchè vorrei essere proprio come meredith grey e cioè seducente e preparata allo stesso tempo è una donna chirurgo ottima ed anche una donna desiderata da moltissimi e sexy...ma è magra :-(((( casopita avete visto quanto è magra Ellen pompeo!!!

Cmqe oggi sono andata andata a correre giusto 15 minuti,10 minuti di step, 90 addominali ed esercizi per le braccia.Ragazze non si possino recuperare in 2 giorni 2 anni di fermo-palestra :-(
Vediamo la nota positiva:rivedere S.mi è servito proprio a capire di come stessi andando alla deriva,fuori dal mio centro.

Io voglio essere come questo personaggio:

Angeli e demoni

Ciao meravigliose creature!

oggi la bilancia segnava 55,1->+300 (grassa troppo grassa)grammi rispetto a ieri,la cosa è molto strana considerato che ieri a pranzo ho mangiato poco ed a cena ho preso mezzo gelato diviso con mia nipote.Sto mangiando pochissimo ma non si vedono risultati soprattutto nei vestiti ancora stretti.

Anche oggi sono stata maluccio,ho pensato ancora ad S. avrei desiderato mi rchiamasse e riprendessimo a fare gli amanti clandestini,questa volta sarei andata fino infondo,mi sarei data ,avrei perso la verginità ed assaporato e conosciuto il sesso.(piccolo dettaglio insignificante:non ha il mio numero di cell)

Avrei voluto essere la sua ossessione fisica come lui è la mia....(anche se è sposato)

Comunque cercherò di lavorare su me stessa per rimettermi un po' in forma visto che mi sono lasciata andare moltissimo da quando lui è uscito dalla mia vita.

Stamattina mi sono svegliata scoglionata,volevo andare a mare ma qui ha piovuto parecchio e quindi ho pensato di dare una pulita a casa,scopa straccio e via dicendo.
ma sono nervosa ho fatto una mezza litigata con mia sorella...
Voglio essere dolce e sensuale una tentazione angelica quanto demoniaca,un connubio irresistibile che ti porta in paradiso e poi nelle viscere piu profonde dell'inferno ad esplorare la paure,le passione,le tentazioni,piu arcane e viscerali dell'uomo...eppure angelo che può salvarti,lenire ogni ferita con un sorriso dolce ,caldo e rassicurante...vorrei essere questo...
Senza scordare il mio lavoro,non dimentico ciò che vorrei essere un farmacista che sia preparato,che lasci un segno positivo,di cui si sente l'assenza...ma devo recuperare l'equilibrio che rivedere S.mi ha tolto.
Vorrei che anche lui fosse rimasto sconvolto,che desideri risentire il mio odore.......

Gli occhi innocenti di un bambino,cosa possono vedere?

Non so proprio come cavolo fate,voialtre a restare in ottimi rapporti con il vostro ex.

io sto soffrendo da morire,come un cane,mi è ripartita l'inappetenza,la tristezza lo stomaco serrato,ovviamente sfrutto tutto a mio vantaggio per tentare di perdere peso.ma la faccenda è cche ho rivisto in spiaggia S.l'uomo che ha sconvolta la mia vita,con cui sono arrivata ad un filo da fare l'amore per la prima volta,ora sposato con un'altra:una divorziata.Mi ha vista in spiaggia (lui lavora li) ,svaccata e pullulante di cellulite e mi ha detto:''posso salutarti con un bacio?''(eravamo davanti a miliardi di gente ed il lido è di sua moglie) e mi ha dato i classici baci sulle guance.(niente di che tipo auguri di natale)

io credo a lui dispiaccia avermi perso come amica,ma io sto male da cani,sono passati due anni ed io non mi sono piu innamorata,non sono stata corteggiata non ho fatto sesso.

Lui è il SESSO,allo stato puro.

perchè????perchè lui deve possedere ancora la chiave dei miei sensi?perchè non posso essere una DONNA? e farlo con una persona che mi piace e mi piace davvero?
in alternativa ,non l'ho voluto evitatre,non volevo dargli la soddisfazione di pensare:''A questa ce l'ha ancora su con me perchèè ho preferito un'altre a lei''

non lo odio,non sono arrabbiata per la sua scelta,sono solo mortificata e sconfitta....

oggi sono uscita a comprarmi due costumi da bagno nuovi,un vestitino,due leggins tipo jeans...ma sono triste.
Mi manca il sesso,la passione vera il desiderio che ti fa tremare le mani,non la scopatina raccattata su internet.....

Quando S.si è allontanato ,dopo l'incontro in spiaggia, mio nipote di tre anni ha detto:''Zia,ma quello è tuo marito?''.:-000000

Sono passati tre giorni,ho passato mille minuti al giorno per vedere se mi scriveva un sms,per chiedermi di tornare all'inferno,di tradire e l'avrei fatto...ma non l'ha fatto segno evidente che ama sua moglie,io il suo numero grazie a Dio non ce l'ho avrei fatto una cazzata e mi sarei presa un ennesimo  palo in testa,avrei visto qualcosa che non c'è...cioè una tensione un legame una alchimia che nella realtà  non esiste...non esiste altrimenti come dice mio nipote,lui sarebbe mio marito.

Ps:oggi il ppeso è 54,8->+200 grammi rispetto a ieri,anche se ieri sera ero depressa ed ho digiunato ed a pranzo ho mangiato poso.

perchè non dimagrisco?!uff

meredith vuole vincere

Stamattina la bilancia segnava 55,3->200 grammi in piu.Uffa
HO un putiferio di emozioni nel cervello,
ho rivisto stamattina al mare,l'ultimo uomo con cui ho avuto un flirt,risale a 3 anni fa,lui ora è sposato con la donna che ha preferito a me.Ci siamo salutati,mi ha salutato da lontano in modo plateale con uno sventolamento della mano.Ho risposto con la mano,ma credo di non aver sorriso.Mi sento tanto triste,io sento di amarlo ancora,ci soffro per il fatto di non essere mai la prima...perchè non sono mai la prima?perchè non sono ''la principessa'' nel cuore di chi mi innamoro....?
Sono felice di aver cancellato il suo numero,il suo indirizzo internet,perchè gli avrei di certo scritto un sms,ma è sbagliato,lui ora è sposato ed io ....non sono niente.magari avrà detto a sua moglie di aver salutato un'amica,invece quando stavano insieme lui cercava me...e non ho avuto il coraggio,la forza di fare l'amore con lui perchè non era mio,e sono rimasta vergine,immagino che se lo sapesse mi riterrebbe una povera cretina ,incapace di sedurre un uomo..inizio a pensare di essere un cesso abominevole....
Diceva di me che ero troppo ''pericolosa'' eppure era proprio questa mio essere imprevedibile e pericolosa che lo attraeva ma lui diceva:''il mio cuore per te non batte''.E per lui ho fatto autentiche  pazzie e salti mortali
Mi ha rivista con 5 chili in piu,non allenata piena di cellulite...chissà se si è accorto del tatuaggio sulla spalla sinistra che ho fatto...un anno dopo che non ci si vedeva piu.

Io lo amo ancora spero di non rivederlo piu,spero questo dolore mi dia la forza di pensare di piu al mio corpo di rimetterlo in sesto e non per lui ma per piacere a me....

Scherzi da prete

Salve adorate fanciulle!
 blogger mi ha fatto uno scherzetto,ha cancellato il post che avevo amorevolmente scritto.
Stamattina la mia bilancia segnava 55,5->300 grammi in meno,il 54 è il mio obiettivo...duro ma lo devo raggiungere.
l'estate sta trascorrendo fiacca,ho bisogno di un nuovo amore,di una svolta di una novità di essere amata e desiderata...mi manca il sesso!
Oggi sono stata con mia madre a casa nuova per vedere dove mettere le prese di corrente nella mia nuova stanza,spero questa stanza mi veda donna e non piu bambina,mi veda amata e non più una bambina verginella ed inesperta.Spero venga bene la stanza,i modili li ho scelti ma non ancora comprati sono li nel mobilificio,sto dando fretta ai miei non vorrei dopo tanto aver penato per una decisione andare e li e non trovare piu nulla.
mi sento strana,sarà il caldo?il lavoro non mi manca sono felice di aver staccato un po' la spina,ultimamente con Rotwailler (la mia tutor9 e cose non andavano troppo bene.
Ho bisogno di rilassarmi...

vi abbraccio

The gladiator

Buonasera mie fanciulle!
proprio nion saprei cosa fare senza di voi,vi ringrazio ad una ad una per il sostegno e per gli utilissimi consigli che mi date.
Ebbene si credo che marcella ,come le altre anche,abbiate tutte ragione,devo RICOMINCIARE da ME ,cercare dia apprezzarmi ed essere me stessa,volermi bene,tirare fuori quel meglio che c'è...io so che c'è...
oggi la mia bilancia segnava 55,8->0,700.
E già veder spuntare il 54 sarà moooolto dura.Ho il controllo dalla dietolaga il 25 luglio,spero di riuscire ad intravedere il 54.
Stamattina ho preso anche un lasics da 25 mg perchè proprio non riesco ad andare a far pipi,ho ripreso a prendere RECODE un integratore con effetto diuretico,comprato qualche mese fa spero mi aiuti nella diuresi.
oggi sdraiata sul letto ho pensato a quanta voglia ho di innamorarmi e di far innamorare,di essere specialissima per qualcuno che mi veda come qualcosa di unico...sogno una storia di amore e di passione e allora penseròa ciò che dice marcella:''preparati come se dovessi rimorchiare ogni giorno'' e aggiunge ''tutti facciamo scrifici''
Ho degli obiettivi professionali e personali da raggiungere,inutile piangersi addosso...ora bisogna rialzarsi da questa sconfitta e combattereeee!

grazie a tutte!

Fallimento

Ciao ragazze,
vi scrivo con un gran magone nel cuore,il colloquio è andato male,ed io oltre ad aver perso la possibilità di uno stipendio fino ad aprile ho anche fatto una grossa figura di merda con i farmacisti con cui sto facendo lo stage,penseranno che non valgo nulla.
Mi sento triste,molto triste,sono uscita a fare shopping ho comprato dei cosmetici ed un'acqua per il corpo ai fiori d'arancio.ma sono triste.perchè ai colloqui non vengo mai presa?perchè i miei colleghi laureati con me lavorano tutti vicino al proprio paese ed io no?perchè non convinco ai colloqui?cosa mi manca?vorrei proprio capire dove sbaglio o se sono troppo vecchia con i miei 32 anni.Mi sento in un vicolo cieco.
E poi problema numero due:vorrei tanto innamorarmi o meglio vivere una storia mi sento un cesso sia come femmina che come professionista...
mi sento a terra...
Anche la bilancia in questa settimana mi ha odiata ,col ciclo è schizzata a 56,7 ed ho fatto i salti mortali affamandomi per riportarla stamattina a 55,1 ,complice anche il caldo che per fortuna mi ha dato un paio di volte una nausea tremenda.
Cmqe ragazze,spero questo periodo di fallimento ppassi presto...

devo studiare e soprattutto lavorare su me stessa...voglio essere perfetta:un essere delizioso,fresco e pieno di fascino,anche se il mio corpo fa schifo,e ve lo giuro fa proprio schifo...voglio essere di quella bellezza interiore che ti strega....

Stanca

Buonasera a tutte le mie piccole principesse,
segnerò il mio peso appeno il ciclo se ne sarà andato.ma sono grassa e mi sento grassa,le cosce si appiccicano in mezzo anche se uso la Labocaina,e mi sento fastidiosa,irritabile,mille volte nella vita mi sono chiesta come ci si sente con le cosce libere,che non si attaccano e per tre meravigliose e fantastiche estati l'ho provato,ero libera e felicissima.
Come cazzo ho fatto a ridurmi cosi?e soprattutto perche non riesco ad uscirne?!a seguire la dieta,a fare sport a  ridiventare normale=piu bella?
Week end volato e soprattutto goduto,avevo ptoprio bisogno di staccare dalla farmacia,ora siamo tutti quanti in attesa del responso se verrò presa oppure no.
D.a.
Colazione:4 biscottti,latte,caffe
pranzo:pasta con i frutti di mare,pezzetto di pane ,verdure grigliate,aranciatacetriolo,due morsi di anguria,una ciliegia,una pallina di gelato
cena.pizza con verdure,un po' d'aranciata
oggi c'è stato lo straforo perchè sono rientrati i imiei nipoti alla base,e siamo rimasti sempre con loro...li adoro.
Sono stanca di lottare col mio grasso,col sovrappeso con i cuscinetti che mi sformano con le cosce che sfregano in mezzo sono stanca...ci credete?

un abbraccio

faccio fioretto!

Adorate mie fanciulle,
ieri il mio peso segnava 55,5 -> :-((
aumentato,infatti stamattina mi sono svegliata con un ciclo killer,molto doloroso ed a tratti emorragico.Oggi pomeriggio sono uscita per comprare un camice nuovo,finalmente,visto che ne ho solo uno e quando si sporca è un casino farlo pulito in tempo.
Stamattina ho accompagnato mamma ad un grande supermercato ed ho ritrovato la mamma del mio primo fidanzatino della scuola elementare,lui ora è sposato con un figlio.Ragazze,quanto mi manca amare ed essere riamata...
Della risposta per il lavoro non so ancora nulla.
nel pomeriggio shopping con mia madre ho comprato un vestitino taglia M da intimissimi,lontanissimi i bei tempi della XS,inoltre mi fa un po' il culo grosso,ho dovuto anche rinunciare ad un vestitino grigio taglia L perchè era troppo stretto per me,mi segnava troppo,ha detto mamma,si vedevano troppo cuscinetti e pancia.ma come ho fatto a ridurmi cosi?ad ingrassare cosi tanto?!
Ebbene faccio un fioretto davanti a tutte:se dovessi essere assunta in farmacia faccio fioretto di non mangiare piu ne cornetti,ne gelati comprati di mia iniziativa,ne mangerò solo se offertomi o comprati da altri solo se ''costretta''.Niente panna sul gelato,niente aranciata,coca o birra ,rispetterò la dieta togliendo cibo e non aggiungendo.prometto.per tutta la durata del lavoro.
Spero diessere assunta e soprattutto che vada tutto bene,ne ho bisogno per me stessa...

vi abbraccio

Step numero 2!

Adorate mie fanciulle!
stamattina la mia bilancia segnava 55,100 ->-100 grammi rispetto a ieri,per un attimo ho intravisto un 54 ,7 ed il mio cuore ha battuto forte per l'emozione...ma nulla,la bilancia ha ripreso vertiginosamente a salire fino a 55,100.Oggi ho stramangiato,purtoppo anche se cerco di limitarmi non riesco a scendere sotto una certa quantita di cibo,sto cercando di aumentare frutta e verdure (insalatone),ma cmqe ho sempre fame.
Stamattina sono stata al colloquio in farmacia nella città di B,8che dista 30 Km da casa mia) sono andata in treno,per la sostituzione di maternità,indossavo un vestitino leggero,quello della laurea e mi andava stretto.l'ho messo su a fatica perchè proprio non sapevo che indossare,che tristezza sentirlo stretto,alla laurea pesavo 52,5 chili e mi sentivo un bidone,ora devo perdere almeno 3 chili e non so come fare,perdo lentamente ed a fatica nonostante dieta,movimento e bruciagrassi ,bo?!
come sarà andato il colloquio?non lo so,non l'ho mica capito io credo di essere stata convicente,ho però tanta paura di ''volare dal nido'',di lasciare l'ambiente ovattato dello stage.

Voglio essere brava...stupire!misà che mi vado a studiare almeno una pianticella!stasera mi guarderò l'escozia...baciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

sono una donna non sono una santa ;-)

Mie deliziose ed amate fanciulle,
oggi la mia bilancia risegnava 55,2 kg,ma ho visto che stebntava ad illuminarsi il led,mi sa che ha le pile scariche cioè forse non segna il peso giusto!
non sono preoccupata o triste se dovessi perdere peso piu velocemente,anzi,sarei felice,è solo che non vorrei illudermi,perchè per me vedere un 52 sarebbe un sogno!anzi diciamo che vedere un 54 tondo tondo mi renderebbe un po' piu ottimista.
Forse dovrei tornare a postare il mio d.a. così mi rendo bene conto dello schifo che combino.
Da
colazione:fetta al latte,3 biscotti,caffe,poco latte
spuntino:piccolo cornetto vuoto (30 gr),caffe macchiato con zucc di canna
pranzo:insalata con tonno polpa di granchio,60 gr pane integrale anguria
cena.40 gr pane,30 gr polpa di granchio anguria
Dalla agenzia in cui ho fatto il colloquio non ho avuto nessuna risposta,sono triste perchè ho visto che hanno rimesso l'annuncio...
vorrei essere presa li cosi potrei guadagnare e fare curriclum,invece qui sono ''solo'' una povera stagista senza un euro di retribuzione,lavoro in piedi anche dieci ore per euro zero al mese.
vorrei quel lavoro e dimostrre a quel titolare che sono brava.
Voglio diventare brava...ma quanta strada ancora ho da fare,quanti trucchi quante cose...
Vorrei anche fare colpo..non dimentichiamoci:sono una donna non sono una santa ;-)
baci a tutte

piccolo grande amore

Adorate mie fanciulle,proprio non riesco a crederci di essere stata tanto tempo lontana da voi,
oggi la mia bilancia segnava 55,2.Io non la capisco passo da 56 a 55 con una facilità troppo strana,inizio a pensare che la bilancia stia starata.Domani sarà la prova del fuoco.
Dei risultati del colloquio ancora non si sa nulla,ma non sono ottimista perchè purtroppo ho poca esperienza in farmacia e perhcchè una piccola parte del mio cervello sente che hanno già preso la sostituta per la maternità (triste io).
oggi ho lavorato male e confusamente sono insoddisfatta,sono anche stanca.Sto mangiando troppo ed in maniera disordinata.
Oggi ho rivisto il ''primo amore'' delle elementari,lui sposato con un figlio io una povera sfigata single che nasconde a tutti il fatto di non aver aver mai ''avuto'' un uomo.Mi sento una merda di femmina,non sono sensuale,nessuno mi ha mai desisderata a tal punto da voler ''stare '' con me.Vi rendete conto'
voi come stareste?
i saldi qui sono iniziati ed io qualsiasi cosa indossi sto da merda con una coulotte de chevalle che dire abominevole è un complimento.
Ragazze 5 chili sono una infinità...la meta mi sembra lontanissima e nonostante gli integratori non riesco a tenere a bada la fame...

vi abbraccio

Bilancia impazzita

Adorate fanciulle,
ho un sonno che non connetto...sarò rapidissima:ho due notizie una buona e l'altra cattiva che riguardano il mio peso.
Quella buona è che la mia bilancia oggi segnava 55,3cioè era pressocchè impazzita!impossibile io sia calata di 900 grammi nell'arco di una notte,i vestiti non mi entrano ed i vestiti sono il metro di misura piu efficace e sicuro,misa che si è rotta la bnilancia.
la notizia cattiva è che oggi ho stramangiato,per questo non riporto il mio d.a perchè mi vergogno.
Domani però voglio riprendere le redini della mia dieta nella dieta,cioè a quella fatta dalla dietologa taglio e tolgo diversi alimenti.
stamattina in farmacia è andata cosi così la mia tutor Ursula stava un po' isterucuccia.
sono stanca e sabato siamo pure di turno.
Il risultato del colloqui non lo ho ancora avuto,il titolare anziano mi ha cheisto come fosse andata.ma che mi vuole smantellare?
Sogno ancora di diventare molto brava e preparata,di essere rimpianta,di essere un esempio,sogno la mia cara taglia 40 (italiana) visto che sono una taglia 44-42 ora,sogno di innamorarmi essere ricambiata ed avere una storia sentimentatale da favola...perchè?!
perchè me lo merito....non perchè sia migliore delle altre ma perchè con i miei pregi ed i miei difetti,con la coulotte de chevalle o le tette appese sono simile a tante ragazze normali che hanno un lavoro decente ed un fidanzato innamorato.
Non voglio diventare come ursula,non voglio essere acida non voglio alzare la voce e dire le parolacce....

Vi abbraccio tutte.

la felicità

Mie adorate fanciulle,
inizio con lo scusarmi per tutte le mie compagne che non riesco a commentare ogni giorno,o spesso quanto vorrei,ma siccome siete tante e ci tengo a tutte lascio che sia il caso a propormi su quale blog posarmi,a sera mi leggo gli ultimi tre blog che mi risultano aggiornati in bacheca,piu un paio,confesso che sono entrate nel mio cuoricino.mi dispiace non essere sempre presente per tutte,cercherò di fare di meglio;-)
oggi la mia bilancia segnava 56,2->+300 grammi nonostante un lassativo prima di andare a lavoro ed una cena leggera.
D.a.
colazionelatte,caffè,5 biscotti secchi
spiuntino: caffè al ghiaccio cornetto piccolo
pranzo:fagiolini lessi senza olio,pesce bollito con un cucchiaio di olio,cetriolo,2 fette d'ananas,gelato frutta (80gr)
spuntino.caffè
cena:pane60 gr,anguria
Della risposta al primo step del colloquio non so nulla,nessuna notizia,che rottura,mi dissero che avrei già saputo qualcosa piu o meno entro venerdi.
mi servono i soldi,mi serve fare carriera,oggi ho commesso un grave errore di cui si è addossata la colpa la mia tutor.
cerco la perfezione vorrei essere il farmacista che ogni titolare vorrebbe,vorrei far innamorare di me un bravo ragazzo,vorrei riuscire a dimagrire...

vorrei essere felice,ed avere tutto in un colpo ciò che non ho mai avuto prima....

news

Adorate miee fanciulle,
ho un paio di novità.la prima è che stamattina la mia bilancia segnava 55,9.Ho visto il doppio cinqe->fantastico1Anche se mia madre mi ha vista con un vestito nuovo taglia 40 (americana) e mi ha detto:''sei dimagrita eh,però...ne devi ancora perdere di chili!''E' vero,devo perderne quasi sei mi sembra una impresa titanica.
La seconda novità è che oggi sono andata a fare un colloquio per una sostituszione di maternità,per nove mesi full time per un paese a 30 km da casa mia,raggiungibile in treno.Che dirvi,ho fatto la prima selezione in una agenzia che seleziona personale.Mi hanno fatto un test psico-attitudinale.Che palle!Cercavo di scrivere la risposta ''giusta''ma le domande eranodel tipo:ti piace un film di azione o d'amore?preferisci i musei o le sagre?.In teoria non c'è una risposta esatta ma in pratica da quello che ho segnato dipende accedere o meno al prossimo step cioè:agenzia->titolare
E poi dici che la nonna non mi voleva dire nulla....
A mia madre sognare la nonna porta di una sfiga pazzesca...intanto il 30 giugno ricorre l'anniversario della sua morte...bo!!!!
via bbraccio tutte

ps:ho fame ed ho voglia di dolci anche se oggi mi sono strafatta di salatini gulp!

Sogno

Heylà adorabili creature,come state?
questo week end non mi sono pesata,si riprende da lunedì.Sabato sono stata al mare,ragazze che palle sono coperta da capo a piedi di cellulite,ma sapete cosa è successo?ho rivisto la mia ex fiamma al lido,lui dimagrito un sacco perchè so che dopo il matrimonio ha avuto molti problemi sul lavoro,io invece una grassona.lui mi diceva che adorava le mie gambe lo facevano impazzire,io invece le ho rovinate ingrassando come una vacca.non ho avuto il coraggio di salutarlo,mi sono messa di spalle per non salutarlo,ma non tanto per la sofferenza perchè lui si è sposato con aun'altra,ma soprattutto perchè lui è magro ed io grassa.vorrei urlare:AHHHHHHH!
Mi manca il tempo per tornare a nuatare in piscina,e poi mi manca tanto riuscire a trovare un lavoro,mi sento triste.
Ah proposito ragazze,oggi pomeriggio ho sognato mia nonna che è morta 8 anni fa il 30 giugno.Ho paura perchè quando si sogna un morto accadono sempre cose brutte,stamattina ho scampato per un pelo un incidente con la mia macchina ed avevo torto marcio.
Sto cercando di non pensarci per non tirarmi la sfiga addosso.
Intanto cerco di non fare troppi errori in farmacia,sogno di innamorarmi veramente e di essere ricambiata,desidero dimagrire e mantenereil peso...che bella sarebbe una 42 che mi va pure larga...

Vi abbraccio tutte kisses

Cedimenti,errori,debolezze retrocessioni

Ciao fanciulle!
scusate le assenze prolungate,ma sono impegnata tra lavoro e famiglia,la sera arrivo a dir poco distrutta.
la bilancia ha segnato un paio di giorni fa un bel 56 tonodo torndo.Ero felice.ma sono seguiti,pranzi e cene di festeggiamenti vari e stamattina sono riprecipitatat su un disastroso 57,1.Che depressione :-(
Quando ho visto il 56 sono andata a riprendere quei jeans che l'anno scorso mi andavano larghissimi...ebbene non arrivano neanche alla coscia,ragazze ma vi rendete conto che pesavo ben 6 chili in meno?!!!!
Quindi stamattina il mio peso era 57,1 e stasera ho saltato la cena a causa di una tremenda intossicazione da carboidrati!!!una colite dolorosissima,evidentemente il mio corpo si stava proprio ripulendo dalle tossine e soprattutto da glutine e amido.
Si riparte dal maledetto 57,1 dalla 44 larga (sono arrivata anche alla 38 in passato),ma erano altri tempi,altri metabolismi,amore quasi ricambiato e tanto sport.Già altri tempi.
In farmacia alti e bassi,lo stage procede,il mio obiettivo è imparare piu che posso e di errori ne faccio :-(((
le mie due colleghe hanno i loro corteggiatori,io cerco di aggiustarmi alla meglio ma ...nulla,dal punto di vista sentimentale e lavorativo non si muove nulla,anzi ho saputo che tutti i imie colleghi stanno lavorandopagati mentre io no :-(((,lo stage finisce a ottobre ma nessuno sta rispondendo ai curricula che invio .
Arciuffa!

un grande abbraccio

Adrenalinica Meredith

Ciao mie adorate fanciulle,
vi chiedo scusa per l'assenza,nel mio blog ed anche nei vostri,siete ogni giorno nei miei pensieri,ma il lavoro mi sta assorbendo un sacco.Chiedo venia.
Stamattina la mia bilancia è stata clemente:56,5.ma io credo sia impazzita visto che solo ieri seganava 57,5 un chilo in piu.I vestiti mi vanno sempre sgraziati e malissimo,il mio limite assurdo  l'anno scorso era 54,mi sarei ammazzata con un 54 e d io ora  ne sono abbondantemente lontana.oggi ho esagerato con la cena ma avevo unasuper fame da lupi.CAZZO!
Colazione:biscotti 40gr,latte tazzina,caffe,spuntino,caffe zuccherato
pranzo:broccoletti,riccotta 100 gr,,50 gr pane,mezzo ghiacciolo menta
spuntino espressino freddo
cena:pane 50 gr,prosciutto 50 gr,anguria,cetriolo
Sto nella merda,la sera vorrei riuscire a mangiare solo frutta,ma ho fame!Il dimagrimento è molto lento,le cosce grosse,la silouette ancora molto sformata...
Il lavoro va avanti,purtroppo senza speranza di poter restare,oggi la mia tutor sembrava soddisfatta.ma io so che devo studiare moltissimo,cioè voglio diventare bravissima e sono lontana lontana dalla perfezione,vorrei avere un'ottima rputazione,vorrei che si sapesse in giro che sono una schiacciasassi professionalemte,vorrei studiare,approfondire ma dove inizio?!
E poi vorrei ''acchiappare'' ,mi manca un uomo mi manca il sesso,cioè mi manca sentirmi desiderata,desisiderata da una persona che desidero anche io...
A me mai nessuno mi ha detto:sei bella,mai nessuno mi ha detto :io ti amo...
Ogni tanto entra un ragazzo carino in farmacia,ed io penso:''Come vorrei che questo bel ragazzo pensasse di me:che carina e che dolce la nuova arrivata'',vorrei qualcuno pensasse a me come io ho pensato a ''Fungus'' o al ''Bruciacchiato'' venuto oggi....che palle!
Volevo nascere bella....
Vorrei spaccare tutto...diventare importante indispensabile BRAVA!!!!!
vi adoro,un abbraccio

Fungus

Adorate mie fanciulle,
scrivo al volo,non vedo l'ora di andare al letto,sono proprio un sacco stanca.Non riesco piu a fare il ridcell,non riesco a trovare il tempo...ma da domani,appena finito il ciclo devo mettere almeno la crema anticellulite e la guiana.
Oggi il peso segnava 57,3 cioè 300 grammi in piu.
Arieccomi a oscillare attorno al 57 come è stato per il 58 schiodarmici è proprio un delirio anche se se sto facendo una alimentazione stringata e prendo integratori per aiutare la diuresi.poco efficaci della BODY SPRING li sconsiglio caldamente.NON COMPRATELI sono inutili->15 euro persi.
Posto il da
Colazione:latte e caffè,40 gr di biscotti secchi
pranzo:2 grosse fette pizza rustica ricotta e asparagi,cetriolo,fettina anguria,caffè
cena:sacchettino di 20 gr patatine non fritte vitasnella,fettina anguria.
Ragazze il mio obiettivo è vedere un bel 56 tondo tondo ma per ora sono su d un chilo e 700 grammi...che palle.
Eppure non definirei la mia vita sedentaria...
Vorrei essere magra,vorrei essere professionalmente brava,dolce...speciale...vorrei essere una donna!
oggi è entrato in farmacia un ragazzo,3 anni piu piccolo di me...quanto mi piace...che peccato che la vita non sia un film...vorrei esser piaciuta alui come lui è piaciuto a me...
ma dovrebbe essere single!assurdo oggi come oggi quanti ragazzi di 29 anni ''normali'' sono single?!
Vorrei che pensassero di me che sono bella!

vi abbraccio tutte strette strette

Stanca già prima di iniziare

Salve fanciulleeee!
come vi va?io inizio il lunedi con una stanchezza pazzesca,non vedo l'ora di infilarmi nel letto...ho sonno!stasera niiente ridcell,niente ancora guaina ne crema anticell,perchè ho il ciclo,solo crema gambe stanche.
Posto i mio d.a.
Colazionebiscotti secchi,latte,caffe
spuntino:piccolo aperitivo per compleanno dottore titolare
pranzo:bietole lesse,ricotta 100 gr scarsi,50 gr pane,qualche albicocca piccolacaffe
cena:pane 50 gr,proscitto 60 gr,3 albicocche
Grandissimo desiderio di dolci,sto resistendo facendo leva sulla mia stanchezza e il mal di testa assurdo
mi sono dimenticata di pesarmi oggi...uff!
vi aggiorno domani,vado a letto sono stanchissima...pardon

vi abbraccio tutte ,-)
ps:purtroppo quella di sopra non sono io
ma vorrei tanto esserlo

Tomorrow again

Ciao mie principesse!
vi ringrazio per i consigli e per il sostegno morale!siete tutte molto preziose.Per Barbie direi che si,che il Ridcell è un ottimo strumento,i risultati si vedono pero,come per ogni cosa,solo dopo tanta pazienza e soprattutto costanza,cosi come l'elettrostimolatore tipo il TESMED funzionano ma bisogna essere costanti e poi i risultati si perdono appena molli per un po'...come con la dieta,le creme e tutto il resto.
Questo week end sono stata confusionaria e disordinata con l'alimentazione,spero domani il ciclo sia finito,cosi potro riprendere tutto per bene:dieta,guaina,crema anticellulite e Ridcell.
Sabato sono andata inuna farmacia grande e bella di turno per comprare una crema per le vene varicose,il farmacista mi ha dato VENATROPEN,a me sta piacendo è proprio rinfrescante,sabato sono stata dall'estetista per farmi mani e piedi,non vedevo l'ora di sistemarle.
Stamattina primo giorno di mare,per cercare di colorarmi un po',ma mi sento triste sempre perchè i pantaloni dell'anno scorso che mi cadevano di dosso,quest'anno arrivano alle cosce e non salgono...uffa sono triste :-(((
da domani riprendiamooo

baci a tutte ;-)

Come una libellula

Ragazzuoleee!
mi siete mancate molto,ma è stata una settimana durissima!
Ho il ciclo sono onfia come un pallone e l'ultima pesata mi ha dato un tremendo 57,2 ecco sono ri-ingrassata!mi peserò il primo giorno utile senza ciclo,riprenderò la dieta seria il ridcell e la crema anticellultie e la guaina,ma per ora non ha senso...
Ho avuto giorni molto duri,sto lavorando al banco e sono già a quota 2 errori gravi!
mi sento motlo triste perchè volevo lasciare un ricordo unico eccezionale in seno buono,cosi che se un domani avessero avuto bisogno mi avrebbero richiamato o almeno avrei voluto mi scrivessero una bella lettera di presentazione o di referenza.
Ragazze mi sento triste,io do il massimo ma non riesco ad essere perfetta!la dieta non va avanti ho fame! e sto grossa quindi apro il mio armadio zeppo di jeans firmati senza poterli mettere...:-(((
D.a
Colazione:biscotti,latte,caffe
pranzo:cicolrie,2 hamburger,pachetto crakers integrali,cetriolo,fetta melone giallo.
spuntino:barretta Hero te verde
cena:salmone 100 gr,pane integrale 60 gr,fetta di melone

devo ridurre,devo affamarmi voglio dimagrire ed essere una libellula leggera,un giunco fragile e forte che si piega e non si spezza,voglio essere il farmacista perfetto,non voglio sbagliare,odio sbagliare...

Ed io mi mangio la solitudine

Eccomi fanciulle!!!!!
mi siete mancate,e come ogni volta che mi assento dal blog ho combinato un casino con la dieta e l'alimentazione,mi sono sentita molto sola in questi gg in cui non sono andata al lavoro e mi sono trovata di fronte alla mia situazione sentimentale :senza un uomo,senza amici.Lo ammetto sono stata a fare io terra bruciata intorno a me,è come se quando qualcuno si avvicina troppo e sto bene con loro combino un macello e distruggo tutto...sto cercando un recupero con M. e le sue amiche ma mi sta ignorando, cerco di legare con un'altra M. ma mi ignora e cosi anche G.insomma...non ho amiche sigh sigh per fortuna ho voi!
Questo si riflette nella mia alimentazione per me vacanza significa non fare la dieta,non seguire le istruzione della dietologa.
Cmqe venerdi sono stata al controllo della dietologa la sua bilancia segnava 57,2 cioè 1,9 Kg dall'inizio tradotto in cm: un paio su addome cosce fianchi e gamba.Dovrei pesare 50 chili quindi mi mancano ben 7,5 chili dal traguardo...mi sembra impossibile :-(((((
lei si dichiara soddisfatta,io molto meno perchè in soldoni non si vede un cavolo che sono stata un mese a dieta.Forse anche un po' questo mi ha spinta a trascurarmi in questi gg.
Domani riprendo il lavoro e gioco o forza dovro riprendere a pesatre tutti gli alimenti,prendere gli integratori,usare ridcell le creme dimagranti
Domani vi segnalero di quanto è stato il danno ;-)

quanto vorrei essere così...:-(

Un grande abbraccio

cedimenti stupidi

Heilà bellissime!
grazie mille per i vostri consigli!mi butterò sulle barrette e spero che ci siano,ma al limite su una kinder brioss che ha circa 120 cal,piuttosto che un mega cornetto!
Oggi il mio peso era 56,7 lo stesso rispetto a ieri,ma oggi ho sforato alla grande,l'ho fatto a posta,si...perchè volevo festeggiare,mi sento sola,volevo mangiare una cosa buona!
D.a
Colazione:merendina light colussi,2 zerogi,latte e caffe
pranzo:aperitivo con bitter patatine,salatini,noccioine,pezzettone di lasagna,fragole,gelato con panna,caffe
spuntino:ghiacciolo al limone
cena:salatini,panino 60 gr,prosciutto cotto,60 gr,fragole e 3 ciliegie.
Ho fatto la pazza,lo so...
Domani controllo dalla dietologa la dieta l'ho iniziata il 10 maggio,sono intorno ai 2 Kg persi,anche meno.....
che palle :-(
non riesco a trovare la forza di vincere sulla mia fame.

Vi abbraccio vi seguo....!

Cornetti che dannazione!

ciao fanciulle!
vi ringrazio tantissimo per i commenti ed i consigli,accolgo tutti i vostri pareri con interesse ed attenzione.
Stamattina il peso era 56,8 quindi rispetto a ieri è standard.Uff mi sento tremendamente gonfia e gommosa.Non so che mettermi,mi sento un cesso,ma nonostante tutto ho fame e continuo a riempirmi di carboidrati,io credo sia perchè mi sento molto sola,e non vedo vie di uscita a questa solitudine.
Stamattina la giornata in farmacia è andata abbastanza tranquilla,ma devo imparare ancora un sacco di cose in prospettiva di un colloquio.oggio ho visto la mia titolare un po' pensierosa e perprlessa,non so spero di non aver detto qualcosa di sbagliato
Vi posto il da.
Colazione:latte,caffè,12 biscotti zerogi
spuntino caffè macchiato,cornetto vuoto
pranzo:300 patate al forno,60 gr tonno,un po' di anguria,caffè
spuntino.te verde,barretta cereali
cena:piadina pomodoro e mozzarella,una albicocca
Maledetta a me ma perchè quando vado al bar non riesco a non prendere nulla?!cazzo ho fame!!!!cosa potrei prendere dal bar che non sia un cornetto o dei biscotti al burro?

vi abbraccio fortissimo!

il ballo delle debuttanti

Salve fanciulle!

sto cercando di scrivere ogni gg cosi da tenermi piu in contatto con voi,ma anche con me stessa,per avere un maggior controllo:-).Grazie a tutte per i commenti,i consigli,la vostra vicinanza mi incoraggia.

Oggi la mia bilancia segnava 56,8 cioè non c'è stato nè aumento nè calo,ma  questo  ha causato una ondata di follia alimentare.

Cmqe le giornate in farmacia si susseguno con grande movimento ed impegno,infatti pensavo di riuscire a bruciare molte piu calorie,invece,in un mese non ho perso neanche 2 kg netti.

in farmacia sta procedendo,fino ad oggi abbastanza bene,stamattina ho fatto un errore con una ricetta.Cazzo!Vorrei essere il farmacista perfetto,ma mi rendo conto che sono ancora molto lontana da tutto ciò,vorrei essere di una precisione,di una dolcezza,competenza unica...vorrei essere un farmacista che tutti si contendono e ricercano,ma per ora non è cosi :-( (tristezza)

Inoltre sono del tutto insoddisfatta del mio aspetto fisico,sento spesso parlare le mie tutor (due donna) di altre stagiste:di una dicono che è una cavallona,alta magra e bella,di un altra ho sentito vantare la giovane età ed il 110 e lode.io non ho nè l'uno e nè l'altro,mi sento una campagnola al gran ballo delle debuttanti.
Vi posto il mio d.a.
Colazione:kinder 5 cereali,4 biscotti secchi,latte,caffè
spuntino:espressino,pastasfoglia crema e mela

pranzo:70 gr pasta e funghi,un cetriolo,kiwi piccolo,barretta cereali

cena:100 gr petto di pollo,70 gr pane,insalatona,manciata di ciliege

vi abbraccio fooooorteee!

Aggiornamento

salve a tutte le mie fanciulle,
mi scuso con tutte coloro che hanno sentito la mia mancanza,ma trovare un nuovo equilibrio con i nuovi impegni per ora mi sembra proprio una autentica impresa!

inizierò col dire che ho avuto una inconcludente settimana col peso,ho toccato i 58 chili e stamattina ho visto un illusorio 56,8,si vabbè ma la settimana scorsa ho fatto lo stesso,dopo aver visto il 56,9 sono risalita vertiginosamente!Uffa!voglio il regalo dei 57 chili!ma se ritocco come ho fatto il 58 non posso farmelo!
Intanto stamattina ero 56,8,posto il mio da
Colazione:latte,caffè,pacchetto di biscotti zerogi
pranzo:ricotta 100 gr,pane 70 gr,insalata,200 gr anguria,caffè,barretta cereali.
cena:pane 70 gr,proscitto 50 gr,fragole 170 gr.
Ragazze....ho fame!ma devo tener duro vediamo finchè resisto,so che per voi mangio troppo,ma vi assicuro che per me è pochissimo :-(((
vi aggiorno sui risultati!
un abbraccio

Tutto da rifare

Ola fanciulle!!!!
come butta dalle vostre parti?Io sono due giorni che mi sono data alla follia,infatti ieri ed oggi non ho avuto il coraggio di pesarmi,avrò mangiato una marea di gelato con panna...
Spero di riuscire,da domani a postare il mio d.a. e poi chissà vedremo...
Stamattina ho ciondolato un bel po',mi sono svegliata tardi,ho visto qualche informazione sui prodotti dell'Avene che devo rivederemi per benino prima di andare a nanna,nel pomeriggio ho fatto un salto in chiesa,e al ritorno ho trovato i miei che a momenti si scannavano,per delle cazzate mondiali,ora c'è in casa un'aria pesantissima.
Vorrei diventare uno schiiacciasassi nel mio mestiere,vorrei dimagrire e sentirmi a posto,vorrei essere amata,essere una droga,un pensiero ossessivo nella mente del mio lui,vorrei che si innamorasse di me un bel ragazzo.
A proposito,ieri la mia bilancia segnava 57->100 grammi in piu.Domani immagino che troverò un bollettino di guerra e non un peso ,visti i gelati con panna mangiati in due giorni,i salatini,le nocciole,l'aranciata.
i jeans tirano sulle cosce e l'ombra sulla strada,quando cammina mostra un culo che straborda rispetto alle spalle.
E' tutto da rifare....

vi abbraccio

Maledetta bilancia

Fanciulleeeee!come va?
io sono al secondo giorno e sono già cotta,mi rendo conto che devo fare ancora tantissima strada!infatti stasera mi toccava studiarmi la linea della Avene ma  come una deficiente mi sono dimenticata nel camice l'opuscolo informativo,vabbè mi guarderò quantomeno la linea trucco!
Stamattina il peso segnava 57,5 quindi 200 grammi di meno,che dirvi?sto aoscillando attorno al 57,il 56 per ora non si vede.Ragazze,sto in piedi tutto il giorno,di qu e di la,sto mangiando il minimo,ho tolto uno dei due panini dalla dieta ed anche i due spuntini.ma la bilancia MALEDETTA non scende...sono triste :-(
intanto in farmacia vado vestita sempre con l'unico paio di jeans perchè non mi va di spendere soldi per altri vestiti,pantaloni che mi stanno a cazzo,perchè ho pancia e finachi grossi.
Qualcuno mi ha chiesto quanto sono alta,o quanto sono bassa,dovrei dire....156 cm per 57 chili che peso,sono grossa e soprattutto mi sento grossa.
Oggi ho preso 2 spasmomen somatico per il mal di pancia.Sono stanca,scusatemi...vado a nanna
Baciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

vorrei vorrei fortissimamente vorrei

Buonasera fanciulle adorate!
come vi va?stamattina la mia bilancia segnava 57,7->cioè 200 grammi piu di ieri,eppure ieri sono stata rigorosa,oggi invece ho sgarratissimo,sono rimasta a pranzo in farmacia perchè c'era un corso sugli omeopatici e mi sono fatta con l'altra collega un bel bel paninozzo ahi ahi ahi !La giornata è stata dura,faticosa,ma mi hanno permesso di mettermi in gioco,e sinceramnete non me lo aspettavo,oggi mi sono trovata bene con loro c'era un bel clima,domani si va tutti insieme con una sola macchian così potrò risparmiare stress e benzina.
Il mio pensiero vola a lui ad R,fortuna che ho cancellato il numero,so che sarei caduta in tentazione facendo una figura di merda mondiale.Nota simpatica siamo 3 farmaciste zitelle tutte e 3 :-DDDDD almeno non mi sento una sfigata''difettata''
Mi manca l'amore,vorrei diventare bravissima,essere una farmacista dolcissima e brava,rassicurante...che ispira fiducia e sa il fatto suo,ma devo lavorare,studiare e prepararmi.
vorrei essere amata,vorrei essere una droga per il mio uomo...
Sul lavoro vivo giorno per giorno,voglio imparare....spero di trovarmi bene....
vi abbraccio tutte!

I wanna be meredith Gray

Adorate mie fanciulle come va?
Il mio countdown segna zero,per ciò che attiene l'attesa,domani si comincia...oggi sono stata all'ufficio del collocamento per firmare il contratto del tirocinante.La dottoressa  con cui dovrò lavorare mi è apparsa un po' acidognola,vabbè pazienza ormai mi aspettano 5 mesi,in cui spero di imparare più che posso.Speravo mi offrissero un passaggio in macchina,visto che siamo della stessa città di origine ma loro :titolare e due farmaciste andranno tutti insieme,io stagista di merda sola soletta.
Fanculo!Spero di imaparare ad essere disinvolta alla guida,oggi ho combinato sulla strada una lunga serie di macelli...a catenaaaa!Non so come ho fatto a portare la mia pellaccia sana e salva a casa.
Stamarttina la bilancia segnava 57,5->+300 grammi,nonoastante stia tagliando dalla dieta di partenza,una certa quota di pane e abbia dimezzato sia la frutta che gli spuntini.Voi figuratevi se mangiavo tutto ciò che stava nella dieta!ragazze e d è cosi non perdo peso figuriamoci.Mia madre pensa che la dietologa si sia sbagliata,mi abbia messo troppo pane e past.mah!
Ora il mio obiettivo è vedere il benedetto 6 anche perchè così mi guadagnerei una bella camicina ed un pulloverino grigio (chissà se li troverò ancora in negozio)
Ringrazio Boken Wings per avermi detto come si fa il segnapeso,infatti ne ho creato uno.Ora vorrei lavorare su una Wishing list.
Al tipo ci penso,un certo strascico c'è sempre,ma stamattina ho cancellato il suo numero.Ragazze mi piace troppo,e lui è troppo fidanzato per me,ed io troppo sola.
Allora pulcine,vi aggiornerò sulla mia ''nuova vita'' da farmacista stagista: voglio diventare un'ottima farmacista,una donna interessante,sexy,una persona ''speciale ,che nel senso buono lascia il segna,solare,intelligente docle.

Vorrei essere questo...vorrei essere proprio Merdith Gray

Solo voi

Salve principesse!
la mia bilancia stamattina mi ha salutata con un discreto 57,2 cioè meno 500 grammi.
Come si mettono quelle belle righe segnapeso che avete un po' tutte?vorrei averne una anche io.
Sto scendendo molto lentamente ma per ora i vestiti tirano sempre  e non sono ancora comodi (porto una 44-46).A vista non sembra affatto stia calando di peso,ne con la vista ne con i vestiti.ma non è che è ''spanata''la bilancia?boh!
Stamattina sono andata a cercare il tipo,fine dei giochi e delle illusioni,mi ha chiesto se potevo procurargli sottobanco degli anabolizzanti,ma è praticamente impossibile,se poi aggiungete che devo ancora iniziare lo stage stiamo apposto.
Non so se gli ho mostrato con i miei atteggiamenti che mi piace,lui di certo non ha un interesse per me.pazienza :-(.
E' proprio carino,ed anche se non è una cima di persona è un tipo tranquillo con cui si può passare del tempo.Mi piace.
ma è fidanzatissimo,mi ha chiesto solo un favore,ma già il fatto si sia ricordato di me,mi fa piacere.
Unica nota strana non ha perso occasione per toccarmi,la scusa era mostrarmi un muscolo o degli esercizi,mi è sembrato un atteggiamento familiare,anche il mio ex all'inizio faceva cosi con me,ma vi dirò i palestrati lo fanno sempre con tutti,quindi nessun punto per me.
Perciò pazienza,sono in dubbio se cancellare il numero del suo cel dal mio telefono per evitare di fare cazzate,o mettermi alla prova,avere il numero di un tipo che mi piace e stare brava,non fare cazzate,Si,cazzate come quelle fatte con S. l'ultimo ragazzo frequentato ,da cui mi sono staccata con tanta sofferenza anche se non mi amava.
Poi nel pomeriggio sono andata a firmare la polizza assicurativa del tirocinante,spero di imparare tante cose,di essere autonoma e che mi vogliano bene,e spero di non fare troppe cazzate sul lavoro.
Sono preoccupata per domani pomeriggio dovrò andare in farmacia prenderndo una strada provinciale ad alta velocità farmi un paio di rotonde che odio.
Ho paura di sbagliare strada,di sbagliare l'uscita.E se poi mi perdo?.
FEAR!!!!!

Vi abbraccio...ho solo voi a volermi bene...vi stringo

BYE BYE BABY

Aggiornamento in tempo reale sono andata a guardare le foto della fidanzata del tipo che mi ha mandato quei due sms,hanno fatto una settimana fa una vacanza splendida,lei ha messo le foto su fb e lui ha come foto del profilo loro due che si abbracciano.FINE DELLE PIPPE.
Lei è bella una bella biondina magra,diciamo che sono stata una cretina che aveva bisogno di una ventata di nvità,lui sa che io avevo un debole e vuole sfruttarlo.
Aveva ragione una mia ex amica uno cosi non potrebbe mai avere un interesse per una come me,anzi vuole sfruttarmi.Sarò professionale,glaciale,niente fronzoli ne niente .sarò la FARMACISTA
Cmqe bye bye baby ti faccio sto favore,se posso e poi FANCULO!
ciauzzzz

Il training autogeno

Non so cosa succede!ma oggi Blogger non mi fa vedere nessuno dei vostri blog...boh?!spero venga ripristinato al più presto,scrivere e leggervi  per me è vitale!
Stamattina non mi sono pesata,aspetto finisca il ciclo per vedere  a che punto sto,in effetto sto allontanando il calice amaro della bilancia perchè sento già che non ho perso nulla anzi...
Oggi è stata a casa mia nipote e quindi ho dovuto badare a lei ergo non mi sono vista con R. gli ho scritto un messaggio.Sto realizzando sempre più che ieri mi sono fatta pendere dal delirio:siamo serie non è che se uno ci chiede un favore ha un interesse!A me è capitato di chiedere delle cose ad amici maschi e per il 90% era davvero solo un favore!perciò userò il tempo per farmi un training autogeno e razionalizzare.In più ho pensato che dovrei curarmi di più in un anno mi sono lasciata andare da morire,prima ero tutta dieta e creme e cremini,smalti vestiti intonati ora no giro sempre struccata,con la tuta  e forse pure con l'aria afflitta.
La domanda cardine è:''Io mi scoperei?''
Vorrei darmi una rinfrescata all'immagine,ma mi serve perdere almeno 5 bei chilotti e rassodare soprattutto!Tutto il corpo le braccia sopra ogni cosa...e soprattutto togliermi quell'aria da sfigata fradicia dalla faccia!che palle!
La dott.ssa G. mi ha chiamato dalla farmacia, la settimana prossima dovrei iniziare il tirocinio.
Questa dott mi piace.Spero non mi deluda perchè spessissimo la mia prima impressione si è rivelata una autentica SOLA!Spero sia una brava persona,spero si affezioni a me,spero mi voglia bene e spero di diventare scattante come lei,spero di lavorare con gente brava d'animo e spero si instauri un bel rapporto tra di noi.

Vi abbraccio tutte!!!!!