Scusate l'assenza prolungata,non mi sogno affatto di mollare il blog ma sto avendo giorni molto difficili sotto tantissimi aspetti e sono triste e sono sola,torno presto un abbraccio

C'è la vita dentro

Giornata calda e afosa,trascorsa tra piscina e mare con i nipoti,mi manca avere un gaggio un uomo che mi dia ciò che merito.Quando passo affianco ad un bel ragazzo guardo la mano sx ed eccola lì,luccicare la fede.che tristezza.

M. è ritornata dal lavoro all'estero,ha detto che vorrebbe facessi parte del loro gruppo,sono almeno 5 anni piu piccole di me,ma voglio tentare,provare a fare un po' piu di vita sociale,cvorrei anche informarmi per la piscina,spero sia aperta di domenica,spero anche di trovare un bel lavoro a tempo indeterminato,mi farei qualche trattamento corpo per esempio la cavitazione visto che ho una brutta cellulite a grappoli che fa sembrare le mie cosce appese nuvolose e ricce ricce,mi manca il corpo tonico che avevo 4 anni fa...uff!

Mi sento un po' ansiosa perchè devo prendere la macchina,sconfiggere la stanchezza e fare mille cose oggi pomeriggio.

ma voglio diventare una donna dimanica che trasmette vitalità.

Voglio essere gurardata ed ammirata fresca come una rosa dinamica e piena di vita

D.a del 20 agosto 2011 55,1->-0,100

colazione:succo ,caffè,kinder fetta al latte
pranzo:5 tuc,qualche grissino,insalata tonno e frutti di mare,una prugna,un gelato

cena:pizza e birra credo

pesavo 52 kili un anno fa mi sentivo una balena,adesso perdere 5 kili mi sembra una odissea,maledetti farinacei...a volte prego per dibventare celiaca cosi se mi avvicino al pane mi si corrode lo stomaco

d a del 19 agosto

Colazione:un succo,un caffe,un wafer,una kinder fetta al latte
pranzo:5tuc al bacon,lenticchie e riso,mezza pesca,un ringo gelato
spuntino:caffè
cena:insalata con tonno e crostini.
SONO GRASSA e non riesco a dare una svolta alla mia grassezza

Siamo 1 a 4

Questi ultimi giorni di ferie stanno trascorrendo velocemente,per fortuna ,ma stancamente e sottotono,stamattina in piscina con i miei due nipoti,ho evitato di saalutare S. e credo lui se ne sia accorto,lui resta ancora l'unica persona che mi abbia fatto impazzire letteralmente,sia nel cuore che nel corpo,mi sento sola.Ieri ho inviato 4 proposte di amicizia su fb a due maschi e due femmibne con cui avevo interrotto l'amicizia per 4 differenti ragioni,1 delle 4 ,M.mia ha risposto dicendo che mi sono ricordata di lei troppo tardi e mi ha educatamente mandare a fare in culo di filato.Io ho avuto bisogno di tempo per metbolizzare una sua assurda accusa:ho parlato 2 volte su fb con un suo filarino per sapere come impostare e-mule e lei (che sapeva che ero innamorata persa di S) mi ha accusata di essere una brutta stronza che ci prova col suo gaggio.Sono una ragazza poco carina,sformata che non ha mai avuto un ragazzo perchè non sa corteggiare ne fare la gattamorta,come puo una amicva sospettare di questo?lei mi accuso e mi cancello ,bloccandomi da fb.C'è voluto un anno e tanta solitudine per ritentare un avvicinamento,ma lei mi ha rifiutata.
Sono triste,mi sembra di non essere ABBASTANZA per nessuno,abbastanza importante per tornare indietro,per innamorarsi.

55,4->-0,7 da del 17 agosto

Colazione:kinder brioss,un succo,un caffe
pranzo:fettona di parmigiana avanzata da ferragosto,mezzo cetriolo,un gelato
cena:tarallini e patatine (metà rigettati)

Travolgimenti

Mi sento molto strana,combattuta,tra la voglia di incontrare un nuovo amore,che mi ami per davvero che si leghi a me per davvero,l'invidia per le amiche che su fb pubblicano le foto di un nuovo fidanzato una nuova comitiva,e me che vengo invitata e trovo mille scuse per restare a casa.Oggi due inviti e due rifiuti.DEFICIENTE!Ho vergogna di me,mi sento grassa,gommosa,mi vergogno come se per strada dovessero leggermi in fronte :VERGINE a 32 anni e ridere di me,mi vergogno perchè non so civettare con gli uomini.
Stasera sono stata a casa di m.la mia quasi-titolare,abbiamo smanettato insieme sul pc,mi ha fatto conoscere il fidanzato di sua sorella .Mi ha invitato a stare con loro a cena,a ferragosto mi ha invitato a stare con i suoi amici ...ma io mi vergogno...di cosa?non lo so,della mia ciccia e del mio ''non saperci fare''.Eppure mi devo imporre di non rifiutare piu,come potrei incontrare qualcuno da amare?voglio vivere una storia travolgente,voglio essere felice!

D.a di sabato 13 agosto

Colazione:succo,caffe sz,kinder brios
pranzo:3 tuc,2 fette pane carasuau,100 gr carne arrostita,1 cetriolo,1 fetta anguria,2 albicocche,caffe al ghiaccio
spuntino:succo di frutta.
cena:schifo

Inebriante

Ho visto che l'ultimo post scritto non è statopubblicato-fuck!
Cmqe ho deciso di alternare i post nelle due categorie:come va,meredith?e cosa vuoi Meredith,cosi da tenere sempre sott'occhio i desideri e gli stati d'animo.
Quello del come va è stato cancellato,oggi tocca a cosa vuoi?
Vorrei innamorarmi,vorrei un uomo,vorrei fare sesso,avere una regolare vita sessuale,fatta di desiderio,di ricerca di passione e non ricorrere all'autoerotismo per poi sentirmi sfigata,in colpa e sporca come mi sento ora.

Vorrei avere un lavoro stabile,vorrei lavorare dove lavoro ora,perchè in fondo ci sto bene ,tra alti e bassi ci sono situazioni del tutto peggiori e qui credo che starei bene.ma non è semplice,non posso sperare per non illudermi.

Vorrei riprendere a fare sport,per sentirmi bene e tonica.

ieri sera,colpice l'assenza dei miei,mi sono abbuffata e poi ho vuotato lo stomaco in bagno,una sensazione di potere e di controllo che mi ha regalato un inebriante senso di felicità,breve però,perchè purtroppo i miei sono sempre presenti a pranzi e cene,quindi non posso farlo perchè il bagmno è posto in una posizione tale per cui si sentirebbe tutto.

Stamattina avevo le petecchie,le macchie sugli zigomi per lo sforzo del vomito,mia madre le ha notate e ho detto che erano state una reazione allergica.

Cmqe do ragione ad Ambrosia,gli spuntini aiutano un sacco vedro di portarmi qualcosa a lavoro.

Vi abbraccio

D.a delll'11 agosto,oggi peso 56,3->+1,3Kg

Colazione:succo albicocca,caffè,kinder brioss
spuntino:caffè macchiato
pranzo:pesce bollito,melanzane al forno,pane,cetriolo,anguria,crostata fatta da mia sorella
spuntino:caffe
cena:pane,mozzarella,prosciutto,cetriolo.

Ho messo 1 chilo e 3 ,mi sento gommosa,voglio evitare farinace la sera,mangiare solo frutta e verdura,ma torno da lavoro con una fame micidiale :-(

D.a mercoledi 10 agosto

Colazione:succo pesca,3 wafer 1 fetta al latte,2 caffe
pranzo:tre quintali di pane di semola,150 grammi carne di cavallo,insalata,arachidi,cetriolo,anguria
spuntino caffè
cena:salatini,insalata con qualche cubetto di prosciutto crudo,3 quintali pane di semola,3 albicocche

Sogno un bypass gastrico per avere un buchino misero al posto dello stomaco,cosi da poter ingerire solo liquidi o al massimo un omogeinizzato per bambini,fossi vissuta in America dove basta pagare e ti puoi fare cio che vuoi senza problemi ,l'avrei fatto.
perchè ho lo stomaco senza fondo?non sono una vera donna...una vera donna non ha fame,non mangia sa fare delle rinunce per la sua bellezza.

:-(

Calma e fiacca

Adorate mie fanciulle,
la giornata è trascorsa un po' tanto fiacca,sono persa dietro un po' di pensieri,il giro di boa del mio stage,tra un po' finirà ed io sarò in mezzo alla strada...sigh sigh...le mie colleghe hanno ammiratori in farmacia e anche fuori,mentre a me non capita mai un cavolo di nulla,non so con chi uscire ,ho perso i miei contatti a causa di un isolamento in cui mi sono rinchiusa da che sono ingrassata,mi vergognavo ad uscire perchè ho preso 10 chili,e mi sento un grande schifo inoltre i ragazzi che mi piacevano mi hanno rifiutata per sposare altre donne.
A parte questo cerco quasi sempre di andare ''aggiustata'' a lavoro,ma non è sempre semplice devo cambiare almeno 3 idee la mattina prima di trovare qualcosa che mi stia decentemente addosso..penso a come fare per creare situazioni per incontrare gente,per ritornare alla vita per crearmi un ''movimento'' uff!è difficile.
Oggi sul lavoro ho combinato un paio di casini è arrivata della merce in piu.Mi sento stanca....
Come mi sento?oggi mi sento sola ed in bilico,per quanto riguarda il lavoro...

vi abbraccio

D.a.martedi 9 agosto

Care fanciulle aspetto dche mi finisca il ciclo,cosi riprenderò a pesarmi.
mi sento gommosa... .-(
Colazione:kinder fettalatte,succo alla pesca,2 Wafer,due caffè
spuntino:non ho avuto tempo
pranzo:8o gr pasta e 100 gr funghi,un cetriolo,una bella fetta di anguria gigante
spuntino:caffe
cena:panino70 gr ,prosciutto 50 gr,arachidi un pugnetto,cetriolo fetta grande di anguria.

Dove sono finite le mie belle cene a base di frutta,con un solo yogurt light o a digiuno? :-(((
mi sono persa nella strada della ciccia,non bado piu a me stessa...
dove sono finita?!

Gommosa

Ragazze,
vi ringrazio di cuore per i commenti che mi lasciate,la vostra vicinanze è la mia forza.
oggi la giornata è trascorsa piu o meno tranquilla,sul lavoro ho toppato in un paio di cose:sul riconoscimento di un PHT e su un farmaco da consiglio forse andava dato un antistaminico,ma nell'indecisione ho detto alla persona di mandare chi doveva prendere il farmaco.Vedo che le mie colleghe hanno ammiratori e complimenti,io invece per quanto mi sforzi non ho avuto riscontro :-( finora.Ad una donna piace ricevere complimenti io vorrei averne sia da un punto professionale che estetico,èper questo devo cercare di curarmi piu che posso.
Mi sento ''gommosa'' che cosa brutta,grassa e appesa con la pelle che avanza...sto andando giu con olio e crema elasticizzante ma quei 6-7 chili in piu caspita quanto mi danno fastidio.
devo riprendere quegli integratori anti-fame ed acceleratori del metabolismo,il guaio è che sono fiale da sciogliere in mezzo litro d'acqua ma sono cosi disgustose che fanno venire da rimettere...che schifo!ma li ho comprati e devo consumarli i soldi non si trovano mica per terra.

Domani non so neanche se dovrò prendere l'auto er andare a lavoro...UFFA!

Cosa voglio?una storia,essere amata desiderata e desiderare....come fu per S.
Voglio perdere la testa e far prerdere la testa ho bisogno ''della storia'' non di una storia.
Vi abbraccio

D.a di lunedì

Colazione:succo alla pesca,kinder brioss,caffè

spuntino caffe doppio sz

pranzo:mozzarella ripiena di prosciutto cotto,fagiolini lessi,3 fette di pane carasau,mezzo cetriolo,crocchette tonno e zucchina,mezzo gelato ringo

spuntino:succo di frutta alla pesca

cena:mozzarella ripiena,arachidi,2 fette pane carasau,una birra

vedrò di postare ogni sera il mio d.a. anche se sarà pessimo,mi servirà a rendermi conto dello schifo che combino,lo farò anche se sarà umiliante tipo nei tre giorni di ferragosto.

Amo mangiare,ma per me mangiare è come una brutta malattia,la mia fame il fatto fdi essere una golosona una buona forchetta mi fa essere sformata,brutta,grassa,insicura.

Voglio curare la mia malattia,cioè il mio super appetito,la mia golosità la mia fame.Decvo imparare a ridurre le calorie e la fame....

vi abbraccio tutte

Ps:mangerei il mondo

Adorato ed indispensabile diario

Vorrei essere seducente e bella,invece mi sento come una vecchia ciabatta brutta.oggi al supermercato ho visto entrare una ragazza,bella ,magra abbronzata si muoveva con immensa disinvoltura,poi ho guardato me:grassa,con bermuda di jeans e maglietta-polo a strisce azzurre e marroni (Jacob Coehen un putiferio di soldi,me l'ha data mia sorella perchè lei la usava quando era incinta un bidone cioè).Io potevo andare a fare la vendemmia.Io non ispiro sesso.Ma sono questa cazzo:la ragazza con i bermuda di jeans.Cerco di tirarmi di essere seduttiva e se da un lato vorrei dimagrire per riprendermi la femminilità dall'altro cedo e riempio la mia solitudine mangiando.
Il mio cuore è spezzato:sono rimasta senza amiche,non ho un corteggiatore ed ho una situazione lavorativa appesa ad un filo sottilissimo di ragnatela.
SONO TRISTE.
Mi sforzerò di postare i miei d.a.,cosi magari inizio a rendermi conto che in effetti sto mangiando troppo e devo regolarmi meglio.
Da
colazione.succo alla pesca,kinder brioss,caffe
pranzo:3  fette pane carasau,fagiolini lessi,1 mozzarella con prosciutto,3 crocchette di tonno e zucchina,cetriolo,mezzo ringo gelato.
cena:?
S.,che ho amato alla follia,mi diceva che io meritavo qualcosa di grande.Anche io credo di meritare un grande amore,una grande passione ...vorrei riuscire a rimettere in moto la macchina della passione edella cura di me.io al centro del mio mondo,piu curata,rilassata,piu carina...
Voglio essere bella e anche brava,sicura di me ma comunque dolce e rilassante una persona con cui si sta bene che ti fa sentire in pace con il mondo e che ti fa stare sereno....

vorrei essere un cielo azzurro un mare limpido una fresca cascata una fonte irresistibile di acqua fresca.

un graffio al cuore

salve fanciulle,
vi ringrazio per essermi vicine...
Oggi qui è una splendida giornata di sole,ma io come una scema non sono andata a mare,e me ne pento.innanzitutto avrei fatto un po' di movimento e pi mi sarei oscurita un po' un aspetto piu di salute e siicuramente piu snello.
mi sento molto sola,aspetto M. che ritorni dalla Francia per tentare di uscire ancora con loro,sempre che non torni iperfidanzata e che tende quindi ad isolarsi ed uscire da sola...
Avrei proprio bisogno di una storia,di emozionarmi ancora ,di sentirmi desiderata.io mi sento morta dentro,mi sento frigida,mi sento ''gommosa''.Dentro e fuori.
Voglio migliorare il mio aspetto fisico,ho bisogno di sedurre di portare all'inferno piu torbido e piu ossessivo ''un '' uomo->''il mio uomo''
E c'è il lavorovoglio essere brava,voglio che titolari e clienti mi vedano ''circonfusa di una divina luce''.

Voglio lasciare il segno positivo,voglio fare un graffio al cuore ad un uomo...quello vero...

confusione!

Adorate mie fanciulle,
avrò iniziato a scrivere un nuovo post,in questi giorni,almeno 5 volte!ma chissa per come e perchè sono stata sempre interrotta...
Eccomi qui allora,col peso va da schifo,ho mollato la dieta,assorbita da un vortice di emozioni:la ripresa durissima del lavoro,la solitudine,il corpo che inizia a cedere e mi sento improvvisamente vecchia.
Ho il ciclo per questo non mi pesero finche non è passato,oggi sono stata cattiva,maleducata ed aggressicvva con un apio di sconusciuti al supermercato,in effetti sto irritabile.Cavolo,odio essere cosi!Vorrei essere dolce ed amabile e prendermi cura del mio corpo,salvare il salvabile...la Meredith di 2 anni fa non tornerà piu perchè il metabolismo dei 30 non è quello dei 20 -30 anni.Troppas cellulite,pelle flaccida...sto messa male,ma devo salvare il salvabile e sinceramente non so da dove iniziare.
Ho avuto una settimana durissima,la tutor Rotvailer mi ha sgridato in contuinuazione,l'unico modo per colpirla,pungerla e metterla a mal partito è essere ''perfetta'',non darle mai modo di sgridarmi.Cavolo!!!ma come si fa?mi sto impegnando ma ''zac!'' ogni giorno sopragginge l'errorino...
Lontanissimo il mio obiettivo e poi vorrei migliorare il mo aspetto,vorrei mi invidiasse lei e soprattutto mi piacerebbe qualche bell'informatore single si prendesse una bella cotta!Ho bisogno di una novità sentimentale,ma non so da dove iniziare...
Ragazze,mi sento piena di pensieri,piena di obiettivi da raggiungere e sono troppi per una persona sola....:-(
Vi abbraccio tutte